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quarta-feira, 20 de abril de 2011

RESPONDA SE NÃO FOR "BESTA"

01. Por que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam numa época antes de Cristo?

02. Por que a série se chamava "Missão Impossível", se eles sempre conseguiam realizar as missões?

03. Por que o Coiote continua comprando produtos da  ACME, se eles dão tantos problemas?

04. Quando o Super-Homem se troca na cabine telefônica, onde ele deixa as roupas?

05. As facas GUINZO, aquelas que cortam tudo, conseguem cortar as meias VIVARINA, aquelas que não soltam o fio por nada desse mundo?

06. Como é que o TARZAN conseguia estar sempre impecavelmente barbeado?

07. Se a Mônica é do mesmo tamanho do Cascão e do Cebolinha, por que eles a chamam de "baixinha"?

08. Por que deram ao filme o nome de "O Massacre da Serra Elétrica", se a serra em questão não tem fio, é uma moto-serra?

09. Por que no filme "O Planeta dos Macacos" o astronauta não desconfia em que planeta está, se todos os macacos falam inglês?

10. Por que os pilotos de avião passam por tantos treinamentos, se nos filmes, quando o piloto e o co-piloto tem algum problema e não podem conduzir a aeronave, qualquer pessoa que nunca entrou numa cabine de avião consegue pousar a aeronave apenas seguindo as instruções da torre de comando?

11. Por que, numa festa ou num bar, as mulheres nunca vão sozinhas ao banheiro?

12. Como os homens conseguem guardar tantos detalhes sobre milhares de jogos de futebol?

13. Por que os homens conseguem se lembrar do dia e da hora exata em que se realizará a final do campeonato de futebol, mas se esquecem do aniversário de casamento?

14. Se os homens "são todos iguais", por que as mulheres escolhem tanto?

15. Por que os homens se esquecem de tudo e as mulheres se lembram de tudo?

16. Se existem tantas piadas preconceituosas de "loiras burras", por que tantas mulheres continuam pintando o cabelo dessa cor?

17. Por que as mulheres se esforçam tanto para que os maridos mudem seus hábitos e depois de alguns anos reclamam que eles não são mais aqueles homens com quem elas se casaram?

18. Se casamento é bom, por que precisa de testemunhas?

19. Como é que a gente sabe que a carne é de chester se ninguém nunca viu um chester?

20. Como pode existir "luz negra"?

21. Se toda regra tem uma exceção, e isso é uma regra, qual é a exceção dessa regra?

22. Por que quando a gente liga para o número errado, nunca dá ocupado?

23. Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais força quando a pilha está mais fraca?

24. O instituto que emite os certificados de qualidade ISO 9000 tem qualidade certificada por quem?

25. Por que todo produto novo lançado no mercado é sempre divulgado por propagandas com pessoas recomendando o produto como se usassem ele há anos?

26. Se eu quiser que minha senha de acesso à Internet seja "******", como eu faço para que ela não apareça na tela e todo mundo descubra?

27. Por que debaixo das poltronas dos aviões há sempre coletes 
salva-vidas, mas nunca pára-quedas?

28. Se aparecer na tela do computador a mensagem Teclado não encontrado. Aperte F1 para continuar.", o que se deve fazer?

29. Se a Barbie é tão maravilhosa assim, por que temos que comprar as amigas dela?

30. Se o lápis nº 2 é o mais vendido, por que ele ainda é o número 2?

31. Por que fazem embalagens de salsicha com 8 unidades e embalagens de pão para cachorro-quente com 6 unidades?

32. Por que os bancos cobram uma taxa sobre os cheques sem fundo emitidos se eles sabem que eu não tenho fundos para pagar?

33. Como é que a placa "É proibido pisar na grama" foi colocada lá?

34. Por que, quando alguém nos pede que ajudemos a procurar algum objeto perdido, temos a mania de perguntar: "Onde foi que você perdeu"?

35. Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se estavam dormindo?

36. Por que tiraram do ar a propaganda do Tostines sem antes responder se ele "é fresquinho porque vende mais ou vende mais porque é fresquinho"?

37. Por que, nos filmes americanos, quando os estrangeiros estão reunidos entre si, preferem falar em inglês a usar sua língua materna?

38. Por que a Paola de "Terra Nostra" parou de tomar banho depois que mudou de casa?

39. Por que todos os figurantes de novela brasileira são mudos?

40. Por que os heróis do cinema são capazes de apanhar de vinte lutadores de jiu-jitsu sem reclamar, mas sempre gritam de dor quando a mocinha vai lhe fazer os curativos?

41. Por que, no cinema, qualquer batida de automóvel, por menos que seja, sempre acaba em uma magnífica explosão?

42. Por que, no "Banco Imobiliário", o Leblon custa mais barato que o Flamengo?

43. Por que as mulheres tingem o cabelo, se depois terão que comprar um xampu para "cabelos danificados por tintura"?

44. Quem salvou do naufrágio do "Titanic" aquelas pinturas de Picasso, Renoir e Monet que aparecem no filme, e que hoje estão expostas em museus na Europa?

45. Por que, no cinema, os extraterrestres sempre começam a invasão da terra pelos Estados Unidos da América?

46. Por que o mocinho de um filme de ação tem maior probabilidade de matar, sozinho, vinte malfeitores com um único revólver, que os mesmos bandidos de matar o herói, estando armados até os dentes?

47. Como é que o Popeye conseguia guardar uma lata de espinafre dentro da camisa?

48. Por que o Brutus, antes de bater no Popeye, não tirava a tal lata de espinafre de dentro da camisa dele e sumia com ela?

49. De que adiantava o avião da Mulher Maravilha ser invisível, se ela não era?

50. Por que o Pato Donald usa uma toalha quando sai do banho se ele não usa calças? 

FRASES "BESTAS" DITAS POR JOGADORES "BESTAS"

"A BOLA IA INDO, INDO, INDO... E IU !!!" 
(Paulo Nunes, comentando um gol que marcou quando jogava no Palmeiras)

"TENHO O MAIOR ORGULHO DE JOGAR NA TERRA ONDE CRISTO NASCEU" 
(Claudiomiro, ex-meia do Inter de Porto Alegre, ao chegar em Belém do Pará  para disputar uma partida contra o Paysandu, pelo Brasileirão de 72)

"NEM QUE EU TIVESSE DOIS PULMÕES EU ALCANÇAVA ESSA BOLA" 
(Bradock, amigo de Romário, reclamando de um passe longo)

"NO MÉXICO QUE É BOM. LÁ, A GENTE RECEBE SEMANALMENTE DE 15 EM 15 DIAS". 
(Ferreira, ex-ponta esquerda do Santos)

TÁ COM SEDE? ESCOLHA O SEU TIPO DE ÁGUA


CHOCOLATE OU SEXO? ÊTA DÚVIDA DANADA!

01. O chocolate satisfaz mesmo quando ele amolece.

02. Você pode comer chocolate no carro sem ser interrompido pelo guarda...

03. Você pode comer chocolate até na frente da sua mãe.

04. Se você morder com força, o chocolate não reclama.

05. Duas pessoas do mesmo sexo podem comer chocolate sem serem chamadas por nomes feios.

06. Chocolate não fala.

07. Você pode pedir chocolate a alguém sem levar um tapa na cara.

08. Chocolate não deixa pêlos na sua boca.

09. Você não precisa mentir para o chocolate.

10. O chocolate não liga se você é virgem ou não.

11. Você pode comer chocolate quando está menstruada. Ou menstruado, sei lá!

12. Você pode comer chocolate a qualquer dia da semana.

13. Um bom chocolate é fácil de se encontrar.

14. Você nunca é muito jovem ou muito velho para o chocolate.

15. Quando você come chocolate os vizinhos não ouvem.

16. O tamanho do chocolate não importa, apenas o prazer que ele proporciona.

17. O chocolate cheira bem.

18. Não dói comer chocolate pela primeira vez.

19. Você pode levar o chocolate na bolsa.

20. Você pode comer chocolate que nunca vai engravidar.

21. Chocolate não dá AIDS. 22. Você não precisa usar camisinha prá comer chocolate.

23. Se o seu filho ver você comendo chocolate, ele não vai fazer nenhuma pergunta.

24. Ninguém termina um casamento por falta de chocolate.

SOU “BESTA”, MAS  CONTINUO PREFERERINDO SEXO ! ! !


DÚVIDAS SOBRE A PÁSCOA, NATAL, JESUS, DEUS.... RESPONDA SE FOR CAPAZ!

O garoto, muito curioso, após celebrar o feriado da Páscoa, pergunta ao pai:
— Papai, o que é Páscoa?
— Ora, Páscoa é... Er... Uma festa religiosa!
— Igual ao Natal?
— Parecido, só que no Natal comemora-se o nascimento de Jesus, e na Páscoa, se não me engano, comemora-se a ressurreição.
— O que é ressurreição?
— Er... Marta, vem cá! Explica pra esse garoto o que é ressurreição.
— Bom, meu filho, ressurreição é tornar a viver depois de já ter morrido. Foi o que aconteceu com Jesus, três dias depois dele morrer crucificado, ele ressuscitou e subiu aos céus. Entendeu?
— Mais ou menos... Mãe, Jesus era um coelho?
— Que é isso! Nunca mais fale uma bobagem dessas... Jesus Cristo não é coelho, ele é o Papai do Céu! Nem parece que esse menino foi batizado! Já pensou se ele solta uma besteira dessas na escola? Deus me perdoe... Vou matricular ele amanhã no catecismo!
— Mas, mamãe, Papai do Céu não é Deus?
— É, filho, Deus e Jesus são a mesma coisa. Você vai estudar isso no catecismo. É a Trindade... Deus é Pai, Filho e Espírito Santo.
— O Espírito Santo também é Deus?
— Sim...
— E Minas Gerais?
— Sacrilégio!
— É por isso que a ilha da Trindade fica perto do Espírito Santo?
— Não é o estado, meu filho, é o Espírito Santo de Deus! É um negócio complicado que nem a mamãe entende direito. Mas se você perguntar no catecismo, a professora explica tudinho!
— Mas se Jesus não é um coelho, quem é o coelho da Páscoa?
— Não sei, é uma tradição. É igual ao Papai Noel, só que, ao invés de presentes, ele traz ovinhos.
— Coelho bota ovo?
— Chega! Deixa eu ir fazer o almoço que eu ganho mais!
— Papai, não era melhor que fosse galinha da Páscoa?
— Era, era melhor, ou então urubu.
— Papai, se Jesus nasceu dia 25 de dezembro, que dia que ele morreu?
— Isso eu sei! Na sexta-feira santa!
— Em que dia? Em que mês?
— Sabe que eu nunca pensei nisso? Eu só aprendi que ele morreu na sexta-feira santa e ressuscitou três dias depois, no domingo.
— Dois dias depois!
— Não, três dias!
— Então ele morreu na quinta-feira?
— Não me confunde, garoto! Ele morreu na sexta e ressuscitou três dias depois no domingo... Agora, como ele ressuscitou, a sua professora de catecismo vai te responder!
— Papai, por que amarraram um monte de bonecos de pano lá na rua?
— É que foi sábado de aleluia e o pessoal fez a malhação do Judas.
— Por que fizeram a malhação nele? Ele era muito fraco?
— Não, porque ele traiu Jesus... Malhar significa bater!
— Ele traiu Jesus no sábado?
— Claro que não... Se ele morreu na sexta!
— Então por que malham ele no sábado?
— Boa pergunta...
— Papai, qual era o sobrenome de Jesus?
— Cristo. Jesus Cristo.
— Só?
— Que eu saiba, só isso! Por quê?
— É que eu tenho um palpite de que o nome dele era Jesus Cristo Coelho. Só assim esse negócio de coelho da Páscoa faz sentido, não acha?
— Coitada!
— De quem?
- Da sua professora de catecismo!

CONCURSO PARA PM - 2012

BETHO BESTEIRA antecipa as questões de múltipla escolha e discursivas das mais difíceis provas já vistas.
Mesmo assim, os candidatos precisam de muita dedicação e estudo para assimilar corretamente os conceitos que garantirão uma boa colocação. ESTUDE, SEU "BESTA"

MATEMÁTICA:

1) Responda: 200 gramas de cocaína equivalem a:
a) Uma cervejinha.
b) Uma cervejinha e um Omega 0 km.
c) Uma cervejinha, um Omega 0 km e uma cobertura em Ipanema.
d) Uma tremenda rebordosa no dia seguinte.

2) Questão discursiva:
Um delegado de Polícia ganha três salários mínimos por mês e tem dois carros importados, quatro apartamentos na Zona Sul, uma fazenda em Mato Grosso, um avião a jato e uma conta na Suíça. Calcule quantas horas extras ele teve que fazer para conseguir esse patrimônio todo.

PORTUGUÊS:

1) Na oração: "O X-9 me dedurou no tribunal", o sujeito é:
a) Um filho da puta e tem mais é que morrer.
b) Oculto, mas eu vou atrás dele, pois esse filho da puta tem mais é que morrer.
c) Indeterminado, mas eu vou passar fogo nuns trastes de quem eu estou suspeitando, pois esses filhos da puta têm mais é que morrer.
d) Inexistente, pois eu já matei o filho da puta que tinha mais é que morrer.

2) Verifique o que esta errado na frase: "Os pessoal da Patamo levou umas cervejinha dos motorista de taxi."
a) O sujeito não concorda com a propina.
b) Os policiais botaram o objeto direto na cara do motorista.
c) A cerveja estava quente.
d) O presunto estava frio.

FÍSICA:

1) A terceira lei de Newton é:
a) Dois presuntos não podem ocupar o mesmo lugar na vala.
b) Dois cadáveres não podem ocupar a mesma gaveta no IML.
c) A toda ação dos traficantes corresponde uma corrupção no sentido contrário.
d) Olho por olho, dente por dente.

2) Questão discursiva:
Um camburão da Rota parte de São Paulo a 200 Km/h em direção à Vigário Geral. Ao mesmo tempo, uma caminhonete do Aqui Agora sai do Rio de Janeiro a 340 Km/h. Sabendo-se que o coeficiente de atrito entre bandidos e policiais é nulo, calcule a merda que vai dar.

QUÍMICA:

1) Um policial bêbado passou chumbo (Pb) no povo (PT) que já  está cansado de levar ferro (Fe) no cobre (Cu). Qual o resultado esta mistura de elementos?
a) Um editorial no New York Times
b) Uma música do Caetano Veloso.
c) O policial já se encontra preso numa cadeia carbônica.
d) Apenas rotina.

2) Um arquivo da Delegacia de Entorpecentes queima a 1.200 graus Celsius. A este fenômeno dá-se o nome de:
a) Combustão de arquivo.
b) Carbonização de provas comprometedoras.
c) Não sei, nesse dia eu estava de folga.
d) Não sei, mas vamos abrir um rigoroso inquérito para não descobrir a resposta.

3) Um mau elemento químico foi visto fazendo uma chacina.Qual é este elemento?
a) PM (propineno de meganhol).
b) Corruptanato de Propinol.
c) Ácido Roubonucleico.
d) Tiro?! Que tiro?! Não escutei tiro nenhum não Senhor!.

SE ESTUDAR, SERÁS APROVADO!

URGENTE DOS SUPER AMIGOS PARA George W. Bush

(Com muito atraso, pois OS CORREIOS estavam em GREVE!)

Excelentíssimo senhor presidente da república George W. Bush

Nós, os Super Amigos® , buscamos através desta, esclarecer nossa
ausência em 11/09/2001, dia do terrível atentado terrorista que assolou nossa querida nação.

Os Super Amigos® sempre zelaram pela segurança dos EUA, mesmo nos momentos mais difíceis de sua história e nossa ausência no fatídico dia 11 se deu por uma infeliz seqüência de coincidências relatadas a seguir:

*O Batman e eu parceiro Robin não podem sair de sua jurisdição(GhotanCity).

*Mulher Maravilha não conseguiu achar seu avião invisível (provavelmente foi seqüestrado).

*O Homem Aranha estava participando das filmagens do seu novo filme e se encontra desaparecido até hoje.

*O Popeye estava internado por ter comido um espinafre transgênico.

*O Homem Fluído está com cirrose.

*O Jaspion está em tratamento psiquiátrico pelo trauma que sofreu por ter sido trocado pelos Pokemons.

*O Chapolim Colorado não conseguiu visto para entrar no país e foi barrado pelo departamento
de imigração (la Migra).

*O Mandraque estava na Argentina tentando consertar a economia do país.

*Os Super-Gêmeos estavam tirando fotos para a revista
 G-Magazine.

*O Homem Borracha estava trabalhando em sua fábrica de camisinhas e resolveu dar uma esticadinha.

*O He-Man , em virtude da atual crise de energia, não pode mais gritar "Eu tenho a força!!".

*Os Power Rangers se aposentaram para formar a banda Backstreetboys.

*Os Thundercats também entraram para o ShowBizz e atualmente são chamados de Bonde do Tigrão e lançaram uma música em homenagem as colegas falecidos Lessie e Rintimtim chamada "Só as cachorra!!!".

*O Tarzan não chegou a tempo porque o primeiro cipó para NY só passava as 11h.

*O Capitão Planeta estava salvando as baleias.

*O Shazan não foi localizado(suspeitamos que seja um dos seqüestradores)

Atenciosamente...

Os Super Amigos®

AMIZADE BESTA, MAS VERDADEIRA.

Aqui está um poema sobre amigos que realmente expressa a amizade verdadeira - é a própria verdade!

Amigo,

Quando você estiver triste, 
... Eu vou te deixar bebaço e te ajudar a planejar uma vingança contra o pobre filho-da-puta que te deixou assim.

Quando você me olhar com desespero, 
... Eu vou enfiar o dedo na sua goela e te fazer pôr pra fora o que estiver te engasgando.

Quando você sorrir, 
... Eu vou saber que você finalmente deu uns "pega".

Quando você sentir medo, 
... Eu vou te chamar de viadinho e tirar uma da sua cara sempre que tiver chance.

Quando você estiver preocupado, 
... Eu vou contar histórias horríveis sobre o quão pior você poderia estar e te mandar parar de choramingar.

Quando você estiver confuso, 
... Eu vou explicar pra você com palavras bem simples porque eu sei o quanto você é burro.

Quando você estiver doente, 
... Fique bem longe de mim até se curar. Eu é que não quero pegar o que quer que você tenha.

Quando você cair,
...Eu vou apontar pra você e me cagar 
de rir do seu desengonço.

Você me pergunta, "Por Quê?" 
Porque você é meu amigo, Seu "BESTA!"