AS 10 CASAS MAIS INSUPORTAVELMENTE MAIS ISOLADAS DO MUNDO

Algumas pessoas não gostam do agito e estresse da cidade grande. Outras não se dão muito bem com os vizinhos. Mas as fotos que você confere são casos extremos: casas no meio do nada, longe de tudo e de todos. Esses locais certamente não tem nenhuma facilidade tecnológica como comunicação e transporte.

É até difícil acreditar que alguém more nessas belas e remotas residências. Se alguém sofrer um acidente em alguma dessas casas, certamente vai ter que atravessar o oceano ou subir algumas montanhas para chegar a um hospital. Você teria coragem de morar em um lugar assim?

1 – ISLÂNDIA

Vestmannaeyjar é um pequeno arquipélago situado ao sul da Islândia. Em uma das ilhas, um viajante fotografou essa casinha solitária da janela do avião.

2 – ITÁLIA

Longe da civilização e perto do céu. O Rifugio Lagazuoi, na Itália, é uma pousada para quem quer descansar em alto estilo. Sim, essa mansão paradisíaca no meio do nada é aberta para hóspedes. No Rifugio Lagazuoi os visitantes podem usufruir de acomodações privadas, um animado bar e restaurante. E o mais importante, uma incrível visão das montanhas que cercam a região.

3 – CANADÁ

Os habitantes dessa casinha no Canadá provavelmente gostam de viver tranquilamente, sem nenhum vizinho para incomodar. Essa solitária residência fica no Rio São Lourenço, que corre pela América do Norte. Ilhas particulares com apenas uma casa como essa são comuns no país.

4 – ESTADOS UNIDOS

O Boldt Castle é um castelo construído na Heart Island (Ilha Coração), nos Estados Unidos. O milionário George C. Boldt iniciou a obra no início do século XX como forma de mostrar seu amor a sua esposa. Atualmente, acontecem eventos e casamentos no local.

5 – ESTADOS UNIDOS

Esse é o Katskhi Pillar, que fica localizado na Geórgia (EUA). A aura mística da construção que fica a 40 metros do chão a tornou em um local de culto. A torre é habitada por um monge, que vive nela há quase 20 anos. Lugar estranho para construir uma igreja, não é? Ah, se você é mulher não poderá visitar o Katskhi Pillar: o local é restrito a homens.

6 – SUÍÇA

Essa cabana futurista fica isolada no Monte Rosa, na Suíça. Diversas empresas se uniram para construir essa casa no meio das montanhas. A construção é um modelo de eficiência energética e economia de recursos. É um belo edifício, e amigo do meio-ambiente. Feita de aço inoxidável, alumínio e madeira, 90% das necessidades energéticas da casa são supridas através de energia solar.

7 – SUÉCIA

Essa simpática casa fica em uma ilha na Suécia. Com 137 metros quadrados, o edifício inclui uma bela sala de estar, quarto para hóspedes e até sauna. As portas de vidro tornam o lugar ainda mais belo e incrível.

8 – GRÉCIA

O Holy Trinity Monastery (Mosteiro da Santíssima Trindade) foi construído em 1476 e fica na Grécia. O mosteiro fica a 400 metros do chão. Antigamente, os monges tinham que subir por uma escada de corda para chegar ao local. Hoje está mais fácil visitar a impressionante construção, subindo 140 degraus feitos nas pedras. Passeio não recomendado para quem tem medo de altura!

9 – ITÁLIA

Não se assuste quando você passar pela Itália e dar de cara com uma casa bem no meio de um penhasco. Ela foi construída quase 700 anos atrás, em 1319.

10 – FRANÇA

O Refuge des Cosmiques é um ótimo lugar para esquiadores e alpinistas descansarem na França.

FONTE - atitude natureza

42 CANTADAS INFALÍVEIS

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TIPOS DE CONQUISTADORES. QUAL É O SEU?

Criar estereótipos nem sempre é uma boa idéia, ainda mais se o estereótipo pode ser facilmente identificável em um determinado grupo. Por outro lado é quase impossível não generalizar ao ver as atitudes de certas pessoas que acabam por constituir um padrão de identidade único e instransferível, é o caso desta compilação de tagarelas conquistadores.

O propriedade privada:

Este rapaz é inseguro como o dólar do Zimbábue. É por isso que nem bem chega a um barzinho onde há mulheres, joga em cima da mesa a chave do carro, o celular último modelo e a carteira com algumas notas altas aparecendo. Tenta compartilhar o papo que rola no grupo tão somente com a intenção de exemplificar coisas ridículas com base nos seus pertences. - "Olha, não sei se vai chover amanhã, mas a minha conta bancária está quase tranbordando". Em geral fica na cola do Ricardão, o tipo duro, sem um puto no bolso e tremendamente cajafeste, mas que inexplicavalmete atrai a mulherada e que depois de ser bancado a noite toda, empurra uma tribufu para os braços do embevecido Mauricinho.

O sofrido:

Tão triste como aplaudir NXzero, este pobre tipo se encarrega de afugentar a absolutamente todas as mulheres que se aproximam do grupo de amigos. Em vez de aproveitar a companhia de uma gostosona para poder esquecer sua última paixão que lhe meteu um par de cornos com o melhor amigo, começa a pedir conselhos ridículos a todas as mulheres que acaba de conhecer, revelando sua obsessão doente pela ex namorada. Sem nenhuma noção do ridículo pergunta para a loira "facinha facinha" que sorri ao seu lado: - "Olha bem pra mim, você me acha feio... eu não sou bonito... bla bla bla..." Sempre termina do mesmo jeito; choramingando e enchendo o saco no quarto de seu novo melhor amigo, depois de espantar todas as gatinhas que não aguentavam mais tentar calar seu sórdido pranto.

O do Contra:

Este figura em questão, tem a tática de conquista mas absurda e infantil do planeta. Qual criança no jardim de infância, se encarrega de contradizer e discutir por qualquer besteira com todas as mulheres que encontra. Acha o "maior barato" ser excêntrico e adora dizer que gosta de olhar as obviedades mais cruéis do mundo de forma diferente. Ele acha que sempre tem a razão, e quando esta um pouco tomado, pode até ser violento. Muito bom de papo, chega a convencer de sua inteligência na primeira hora, para na segunda convencer que é o maior mala do mundo. É conhecido entre as ex-amigas como espalha rodinha.

O puto que finge não entender:

 Este orangotango com vertigem anal crê que todos escolhem a sua sexualidade assim como ele: jogando os dados; a cada dia uma preferência. Não consegue entender e respeitar que seu melhor amigo de infância agora é heterossexual apesar dos troca-trocas de antigamente, e derrama lágrimas quando o vê com sua namorada. Briga, faz cena, grita, solta a franga, sai do armário e dá piti" para reclamar que ninguém respeita a sua opção mesmo que ele não respeite o espaço de ninguém. No final da noite vai ao boliche caçar adolescentes e tentar convencê-los de terminar a noite em seu patético carro cheio de sachês automotivos adocicados.

O dono de todas:

Geralmente este personagem é mais feio que bater na mãe na sexta-feira santa por causa de bacalhau podre. Por causa disso, ele se mune de todas as armas possíveis para conquistar uma mulher. É uma enciclopédia ambulante em termos de gostos femininos e encarrega-se de dizer o que absolutamente todas as mulheres de um mesmo grupo gostam. Puxa-saco como ele só, insiste em dizer que machismo é coisa ultrapassada, mesmo que ele nem saiba o que seja isso. Mentiroso e fingido de sensível tem argumentos válidos para cada rejeição das dezenas que enfrenta na mesma noite até que ao fim, uma de tantas mulheres lhe dá um beijo.

O Brad Pitt brega:

É fanático por filmes românticos, principalmente aqueles onde o personagem principal é um galã incontrolável e comedor. Todos seus amigos sentem vergonha dele, mas ninguém se atreve a dizer, para não magoá-lo; afinal ele é até gente boa e nem sabe o quão mala pode se tornar vez em quando. É do tipo que gosta muito de misturar diferentes idiomas quando fala: - "Do you know... amor de mi vida...", e também citar frases célebres de filmes, olhando para o horizonte, pra lá de bregas. - "Na ausência da luz, o que prevalece é a escuridão." É capaz de aparecer com uma camisa amarela do tipo "vem cá meu puto", calça e chapéu de vaqueiro com um sorvete de morango tentando imitar a cara de cafajeste de George Clooney só para se sentir "O cara". Em geral se torna o ponto de referência e vira motivo de chacota da mulherada.

O manguaceiro:

O álcool está para ele assim como está o soro para um paciente da UTI. Absolutamente todas as noites perde os estribos e se dedica a perseguir mulheres qual um assassino serial. Tropeça em cadeiras, mesas, garçons e nas próprias pernas; pede desculpa para todos. Gosta muito de afirmar em meio a uma chuva de perdigotos alcoólicos que "Todas as mulheres são iguais bicho... umas histéricas... umas loucas que só pensam em dinheiro... ningém me dá bola bicho...", já que todas fogem como o diabo foge da cruz, evidentemente por receio de que risquem um fósforo próximo dele; explosão certa.

O triste mentiroso:

Na vida há dois tipos de mentirosos, os que exageram as histórias, e aqueles que inventam histórias sem sentido algum, sem pé e nem cabeça. Este personagem corresponde ao segundo tipo. A cada história que inventa, presenteia papéis de protagonistas a seus amigos, só com o fim de ser amparado em sua mentira, e não cair na vergonha da realidade. Gosta muito de contar histórias nas quais ele é um herói, mas sempre se encarrega de que os amigos sejam bem lembrados. Suas mentiras são bobas e geralmente não ferem a ninguém, senão ao próprio mentiroso que de tanto mentir já não sabe quais são as suas verdades e vive perdido e enganado nas próprias mentiras. É, em suma, um coitado.

O pitboy:

Este imbecil acredita que as mulheres, assim como ele, adoram as brigas. Qualquer que seja o tema da conversa, o mongolóide sempre leva o assunto para o lado da violência e relata brigas fantásticas e homéricas nas quais deu porrada em dezenas de inimigos com o dobro de seu tamanho. Geralmente é um mau aprendiz de jiu-jitsu ou outra arte marcial e sempre anda em grupo de três ou quatro com a mesma preferência: briga. A verdade mesmo é que este frouxo quase sempre molha as calças e fala fino quando está sozinho e é desafiado por um ex-amigo magrelo. É um estágio do puto acima.

O eterno apaixonado:

Triste como uma árvore de natal em primeiro de janeiro, este descerebrado se apaixona absolutamente todos os fins de semana por uma garota diferente e depois passa a semana inteira relatando a sua história de amor com uma gatinha bebaça que lhe deu um beijo pensando que era seu ex namorado. Viaja na maionese e chega até a comprar anel de compromisso para levar para a mocinha. Lógico, leva um baita toco. Sempre fracassa em todas as relações, e termina, como a maioria dos homens, afogando suas mágoas em álcool. Isso, até a próxima semana.