A Pescaria
O louco estava com um balde dágua e uma vara de pescar, o
psiquiatra perguntou a ele:
- O que você está pescando?
- Idiotas.
- Quantos você ja pegou?
- 3, com o Senhor!
O caminhoneiro galante
Um caminhoneiro galante foi expulso, a pedradas, de uma
cidadezinha pacata e conservadora do interior, porque se recusou a apagar do
pára-choque a frase: “Só quero a mulher alheia”.
Quando precisou voltar a circular na mesma cidade,
precavido, mas disposto a manter sua fama, exibia a seguinte frase no seu
pára-choque:
“Continuo querendo”.
Músicas pesadas
Um maluco poe uma pedra em cima do radio, o doutor ve e
pergunta:
- porque a pedra sobre o radio?
Ele responde:
- É para escutar musicas pesadas.
Futebol sem bola
Os loucos resolveram jogar uma partida de futebol. Detalhe:
sem bola.
Ficaram correndo, chutando e comemorando os gols durante
horas, mas um deles se recusou a participar do jogo. Isso chamou a atenção do
diretor do hospício, que foi falar com ele:
- Ei, rapaz. Por que você não vai jogar futebol com os seus
amigos?
- Eu não! – respondeu ele – Não sou louco!
Sensibilizado com a resposta, o diretor resolveu dar alta
para o rapaz. Com certeza ele não estava louco.
Depois que o louco são foi para casa, o diretor voltou até o
pátio para falar com os internos:
- E aí, quanto está o jogo?
- Cinco a zero pra geeeeente! – gritou um louco.
- E o amigo de vocês, não quis participar do jogo por quê?
- Ah, ele disse que não joga com bola murcha!
Dois loucos conversando
Um louco diz para o outro:
- Eu sou Jesus!
- O qu�?
- Eu sou Jesus! E sou Jesus!
- Mas quem foi que te disse isso maluco?
- Foi Deus que me falou!
- Eu disse?!
Conversando com abajur
A mulher foi ao médico:
- Doutor, o meu marido está completamente louco! Vira e mexe
ele começa a conversar com o abajur!
- E o que ele diz?
- Eu não sei!
- Como não sabe? A senhora não disse que viu ele conversando
com o abajur?
- Não, eu não disse isso… eu disse apenas que ele conversa
com o abajur.
- Mas, então, como foi que a senhora descobriu?
- Foi o abajur que me contou!
Poste com goiaba
Um louco estava em cima de um poste, quando um homem passou
e perguntou:
- O que você está fazendo aí em cima?
O louco respondeu:
- Comendo goiabas!
O homem perguntou:
- Como você vai achar goiabas em um poste?
O louco retrucou:
- Eu trouxe a goiaba no bolso!
Promessa de Louco
Um louco estava se candidatando para ser presidente do
hospício.
E a promessa dele era que se ganhasse colocaria uma piscina
no hospício.
E daí claro todo mundo votou nele.
Após eleito inaugurou a piscina e todo mundo pulou.
Após todo mundo pular o louco disse:
-Se eu ganhar a próxima eleição eu prometo que coloco água
na piscina.
Coisas de louco
O louco conversava com um visitante no hospicio, conversava
tão bem, que o sujeito começou a duvidar que ele era louco.
-Mas…voce é doente mental mesmo? perguntou o visitante
-Claro que não! sou apenas surdo-mudo!
Fuga bem sucedida
Um homem liga para um hospital psiquiátrico:
- Eu gostaria de falar com o paciente do quarto 27.
A recepcionista vai até la, mas não encontra ninguém e
informa:
- Desculpe, senhor, mas este quarto está vazio.
-Ótimo! Isso significa que eu administrei bem a minha fuga!
Festa surpresa
No hospício um dos loucos estava preparando uma festa e
curioso o médico perguntou ao louco:
-O que você esta fazendo?
-Estou preparando a festa surpresa da minha mãe!
-Você quer que eu te ajude?
Ai o doido respondeu:
-Não precisa, minha mãe está me ajudando!
O Banguelo
A mãe chega ao pai com cara de feliz assustada segurando a
mão de seu filho de 1 ano e fala e fala :
- Ontem nasceu o primeiro dente e ele falou pela primeira
vez !!
- E o que o nenem disse ?
- Queblei o dente!
Pequenas Causas
O sujeito desabafa com um amigo de infância:
- Cara, não dá mais pra viver assim! Eu morro de vergonha do
tamanho ridículo do meu pênis! Eu vou me matar!!!
- Relaxa, Adolfo… Você vai deixar uma coisinha tão pequena
como essa acabar com a sua vida?
Manchetes diferentes
- Atirou no próprio estômago para matar a fome.
- Em São Paulo, um homem é atropelado a cada cinco minutos.
Além de não ter tempo pra mais nada, o cara deve estar todo quebrado.
- Congresso de videntes cancelado por problemas imprevistos.
- Traficante mata faxineira porque tirou o pó da mesa.
Dois ovos e não três
Por que um homem tem dois ovos, e não três?
R: Porque um chocou e virou pinto.
Einstein
P: Einstein joga a mulher na cama, e fica nu. O que a mulher
falou para ele?
R: – Uau, que físico!
Frajola e o piu piu
Frajola oferece um baseado pro PiuPiu.
Ele dá um tapa, e diz:
-Não estou sentindo nada….
O Frajola diz pra ele dar outro pega.
- Não estou sentindo nada…
Três, quatro, e ele dizendo a mesma coisa.
No quinto ele diz:
- Não estou sentindo nada: não estou sentindo minha asinha,
não estou sentindo as perninhas, não estou sentindo meu biquinho…
Juvenal
A senhora chega toda aflita no hospital:
- Doutor, sou a esposa do Juvenal, aquele que foi atropelado
por um caminhão hoje à tarde. O senhor pode me dizer como ele está?
- Bem, da cintura pra baixo ele não sofreu nem um arranhão!
- Puxa, que maravilhada, doutor! E da cintura pra cima?
- Sinceramente não sei… ainda não trouxeram essa parte!
Tradução
O orifício circular corrugado, localizado na parte
ínfero-lombar da região glútea de um indivíduo em alto grau etílico, deixa de
estar em consonância com os ditames referentes ao direito individual de
propriedade.
Traduzindo:
Cú de bêbado não tem dono.
Mecânico
O menino chega para a mãe e pergunta:
- Mãe o vovô é mecânico?
- Não filho!!!
- Então o que ele ta fazendo, embaixo de um caminhão ali na
esquina???
Provérbios da Era Digital
A pressa é inimiga da conexão!
Amigos, amigos; senhas à parte.
Antes só do que em chats aborrecidos!
Arquivo dado não se olha o formato!
Clicar e teclar, é só começar!
Clique onde eu digo, mas não clique onde eu clico!
De clique em clique, você fica viciado em Internet!
De internauta, programador e hacker, todo mundo tem um pouco!
Dedo mole em tecla dura, tanto bate até que acostuma!
Devagar se vai ao modem!
Diga-me qual é a sala de chat que freqüentas e te direi quem és!
Os Judeus que Mudaram o Mundo
Os cinco judeus que mais mudaram a forma de vermos o mundo foram:
1. Moisés, quando disse: “A Lei é TUDO”
2. Jesus, quando disse: “O Amor é TUDO”
3. Marx, quando disse: “O Capital é TUDO”
4. Freud, quando disse: “O Sexo é TUDO”
Então depois veio Einstein e mandou tudo a merda, quando disse: “TUDO é Relativo”
Loucos Unidos
Um sádico, um masoquista, um assassino, um necrófilo, um zoófilo e um pirômano estão sentados num banco de jardim dentro de um sanatório, sem saber como ocupar o tempo.
De repente eles vêem um gato passar. O zoófilo diz:
— Hummm... Olha só que rabo... Que tal a gente comer um gato?
E o sádico:
— Legal! Vamos comer um gato e torturá-lo!
O assassino completa:
— Vamos comer um gato, torturá-lo e matá-lo!
O necrófilo não deixa por menos:
— Vamos comer um gato, torturá-lo, matá-lo e violá-lo!
O pirômano:
— Vamos comer um gato, torturá-lo, matá-lo, violá-lo e atear-lhe fogo!
E o masoquista:
— Miau!
O Vinho e o Leite
O Vinho estava discutindo com o Leite ...
- Você é um desgraçado! Só me xinga....
- Você também me xinga, você não é santo....
Briga vai briga vem, até que o Vinho não tinha mais o que falar e disse...
- Pelo menos minha mãe é uma uva!
Moral da piada: a mãe do leite é uma vaca....
Com a Pedra na Cabeça
A vovó repreende o neto:
— Joãozinho, por que você atirou uma pedra na cabeça do teu primo?
— Ele me beliscou!
— E por que você não me chamou?
— Pra quê? A senhora não iria acertar uma.
Aumento de Salário
Num ônibus super lotado, uma mulher volta-se para o passageiro inconveniente:
— O senhor quer fazer o favor de desencostar e afastar essa coisa volumosa que está me incomodando?
— Calma, minha senhora. Não é o que esta pensando. Este volume é o dinheiro do pagamento que recebi hoje. Enrolei num pacote e botei no bolso esquerdo da calça.
— Ah! Então o senhor deve ser um funcionário exemplar!
— Por que?
— É que desde o embarque até aqui, o senhor já teve três aumentos salariais...
Na Fila do Banco
Em uma fila de banco interminável, depois de um feriado prolongado, um sujeito começa a massagear os ombros do homem que está na sua frente.
— Que é isso, cara? — espanta-se o massageado. — Que historia é essa de me fazer massagem?
— Desculpe-me, senhor — responde ele. — Mas eu sou massagista! Percebi que o senhor estava ansioso, nervoso, estressado e não pude me conter em fazer-lhe uma massagem nas costas. Eu sou um profissional e me sinto na
obrigação de exercer meus conhecimentos, mesmo sem ter sido solicitado.
— Esta é a explicação mais estúpida que eu já ouvi!
— retruca o cara da frente.
— Eu, por exemplo, sou advogado! E por acaso você está me vendo foder o cara que está na minha frente?
— retruca o cara da frente.
— Eu, por exemplo, sou advogado! E por acaso você está me vendo foder o cara que está na minha frente?
Distribuindo a Comunhão
Na hora da comunhão, o padre estava distribuindo a hóstia.
— Corpo de Cristo... Corpo de Cristo... Corpo de Cristo...
De repente, era a vez de uma morenaça gostosíssima.
— Cristo, que corpo!
Cura pelo Rádio
Um casal de idosos ouvia atentamente um pastor que dizia ser capaz de fazer curas num programa de rádio:
— Irmãos, dizia ele, se alguém tiver algum problema de saúde, ponha a mão no lugar do corpo que está doente e eu rezarei agora para a sua cura.
O velhinho põe a mão devagar no pinto e a velha ao vê-lo fazer isso intervém:
— Esquece isso, meu velho. O pastor está dizendo que vai curar os vivos e não ressuscitar os mortos...
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HOMENAGEM AO PROFESSOR
