As Melhores MENTIRAS

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ADVOGADO : - Esse processo é rápido.

AMBULANTE : - Qualquer coisa, volta aqui que a gente troca.

ANFITRIÃO : - Já vai? Ainda é cedo!

ANIVERSARIANTE : - Presente? Sua presença é mais importante.

ASSISTÊNCIA TÉCNICA : - Foi o carvão do motor e problema de pico na fonte.

BÊBADO: - Sei perfeitamente o que estou dizendo.

CASAL SEM FILHOS : - Visite-nos sempre; adoramos suas crianças.

CORRETOR DE IMÓVEIS : - Em 6 meses colocarão: água, luz e telefone.

DELEGADO : - Tomaremos providências.

DENTISTA : - Não vai doer nada.

DESILUDIDA : - Não quero mais saber de homem.

DEVEDOR : - Amanhã, sem falta!

ENCANADOR : - É muita pressão que vem da rua.

FILHA DE 19 ANOS : - Dormi na casa de uma colega.

FILHO DE 19 ANOS : - Antes das 11 estarei de volta.

GERENTE DE BANCO : - Trabalhamos com as taxas mais baixas do mercado.

INIMIGO DO MORTO : - Era um bom sujeito.

JOGADOR DE FUTEBOL : - Vamos continuar trabalhando e forte.

LADRÃO : - Isso aqui foi um homem que me deu.

MECÂNICO : - É o carburador.

MÉDICO : - Depois de algumas sessões de quimioterapia você se sentirá um

adolescente.

NAMORADA : - Pra dizer a verdade, nem beijar eu sei.

NAMORADO : - Você foi a única mulher que eu realmente amei.

NOIVO : - Casaremos o mais breve possível!

ORADOR : - Apenas duas palavras.

OTIMISTA : - Os últimos serão os primeiros.

PEIXEIRO : - Pode levar freguesa; está fresquinho.

POBRE : - Se eu fosse milionário espalhava dinheiro pra todo mundo.

RECÉM-CASADO : - Até que a morte nos separe.

SAPATEIRO : - Depois alarga no pé.

SOGRA : - Em briga de marido e mulher não me meto.

VAGABUNDO : - Há 3 anos que procuro mas não acho nada.

VICIADO : - Essa vai ser a última.

                                                  

Potencialmente X Realmente

O pai estava vendo televisão tranqüilamente, quando o filho, que brincava em sua frente, surge com uma pergunta:

- Pai, qual é a diferença entre potencialmente e realmente?

- O pai pensa um pouco e responde:

- Filho faz o seguinte; primeiro, pergunta a tua mãe se por 1 milhão de dólares ela faria amor com o Richard Gere.

Depois, pergunta a tua irmã se por 1 milhão de dólares ela faria amor com Brad Pitt.

E, finalmente, pergunta ao teu irmão se por 1milhão de dólares ele faria amor com o Tom Cruise. Quando me trouxer as respostas, eu te explico a diferença entre potencialmente e realmente.

Horas depois, o filho voltou e descreveu ao pai as respostas :

- A mãe disse que nunca pensou em te trair, mas que por 1 milhão de dólares, e com o Richard Gere, ela não pensaria duas vezes.

- A mana respondeu que seriam dois sonhos realizados de uma só vez. Dar uma com o Brad Pitt e ainda por cima ficar milionária.

- E, finalmente, meu irmão disse que por 1 milhão de dólares faria amor até com o Lula, quanto mais com o Tom Cruise!

Então o pai respondeu:

- Pois é isso, meu filho. Potencialmente, a nossa família tem condições de ganhar 3 milhões de dólares.  Mas realmente o que temos, são duas Putas e um Viado!

                     

Conversa entre Duas MORTAS...

- Como você morreu ?

- Morri congelada.

- Ai que horror !!! Deve ter sido horrível ! Como é morrer congelada?

- Bom, no começo é muito ruim: primeiro são os arrepios, depois as dores nos dedos das mãos e dos pés, tudo congelando.

- Mas, depois veio um sono muito forte e eu perdi a consciência.

- E você, como morreu ?

- Eu ?

- Morri de ataque cardíaco.

- Eu estava desconfiada que meu marido estava me traindo. Então, um dia cheguei em casa mais cedo, corri até ao quarto e ele estava na cama, calmamente assistindo televisão.

- Ainda desconfiada, corri até o porão para ver se encontrava alguma mulher escondida, mas não encontrei ninguém.

- Depois, corri até o segundo andar, mas também não vi ninguém.

- Então, subi até o sótão e, ao subir as escadas, esbaforida, tive um ataque cardíaco e caí morta.

- Puxa, que pena...

- Se você tivesse procurado no freezer, nós duas estaríamos vivas!

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Leis IMUTÁVEIS

Lei da prática profissional:

O cliente que menos paga é o que mais reclama.

Lei dos 90-90

Os primeiros 90% de uma tarefa consomem 90% do tempo.  Os últimos 10% consomem outros 90%.

Lei perdida de Fang:

A humanidade pode ser melhor entendida se dividirmos as pessoas em três classes:

a- aquelas que pensam;

b- aquelas que não pensam;

c- aquelas que fariam melhor se não pensassem.

Lei do preguiçoso:

Se você tem um trabalho difícil, entregue-o a um preguiçoso.  Logo ele arrumara um meio fácil de executá-lo.

Lei da gravidade seletiva:

Um objeto sempre cai de forma a causar o maior dano.

Lei do grupo de trabalho:

O trabalho em equipe é essencial.  Permite que você ponha a culpa em outro.

Lei do circuito eletrônico:

Em qualquer eletrônico, o componente de vida mais curta será instalado no local

de acesso mais complicado.

Princípio da banana:

Se você compra bananas ainda verdes, elas serão consumidas antes de amadurecerem.  Se as compra maduras, elas apodrecerão antes de serem consumidas.

Segunda lei da má sorte:

A probabilidade de cruzar com um conhecido aumenta quando você está com alguém com quem não quer ser visto.

Lei do flagra:

Mal você resolve se esticar na cadeira e relaxar pela primeira vez em todo o dia, o chefe entra na sala.

Lei da fila:

A outra fila sempre anda mais rápido.

Primeira lei do consumismo:

Uma garantia de 60 dias é a segurança de que o produto se auto destrói no sexagésimo primeiro dia.

Lei da relatividade:

Cinco minutos demoram um minuto ou meia hora para passar, dependendo do lado em que você esteja da porta trancada do banheiro.

Lei do andarilho:

Todos os caminhos tem mais trechos de subida do que trechos planos ou de descida.

Lei do esporte:

O melhor lance da partida acontece quando você está olhando para o placar ou comprando uma cerveja.

Lei da lingüiça:

Quem gosta de lingüiça e obedece a lei, nunca deveria olhar como ambas são feitas.

Pérolas do ( É nem )

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TROCADILHOS (Nóis na Fita)

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