O que escrever no seu TÚMULO se você é...

ESPÍRITA

Volto já.

INTERNAUTA

www.aquijaz.com.br

AGRÔNOMO

Favor regar o solo com Neguvon. Evita Vermes.

ALCOÓLATRA

Enfim, sóbrio.

ARQUEÓLOGO

Enfim, fóssil.

ASSISTENTE SOCIAL

Alguém aí, me ajude!

BROTHER

Fui.

CARTUNISTA

Partiu sem deixar traços.

DELEGADO

Tá olhando o quê? Circulando, circulando...

ECOLOGISTA

Entrei em extinção.

ENÓLOGO

Cadáver envelhecido em caixão de carvalho,

aroma Formol e after tasting que denota

presença de Microorganismos diversos.

FUNCIONÁRIO PÚBLICO

É no túmulo ao lado.

GARANHÃO

Rígido, como sempre.

GAY

Virei purpurina.

HERÓI

Corri para o lado errado.

HIPOCONDRÍACO

Eu não disse que estava doente?!?!

HUMORISTA

Isto não tem a menor graça.

JANGADEIRO DIABÉTICO

Foi doce morrer no mar.

JUDEU

O que vocês estão fazendo aqui?

Quem está tomando Conta do lojinha?

PESSIMISTA

Aposto que está fazendo o maior frio no inferno.

PSICANALISTA

A eternidade não passa de um complexo de

superioridade mal resolvido.

SANITARISTA

Sujou!!!

SEX SYMBOL

Agora, só a terra vai comer.

VICIADO

Enfim, pó!

ADVOGADO

Disseram que morri .... Mas vou recorrer!!!

O Chapéu Novo

Uma senhora bem idosa estava no convés de um navio de cruzeiro segurando seu chapéu firmemente com as duas mãos para não ser levado pelo vento.        

Um cavalheiro se aproxima e diz:

- Me perdoe, senhora...não pretendo incomodar, mas a senhora já notou que o vento está levantando bem alto o seu vestido?

- Já sim, mas é que eu preciso de ambas as mãos para segurar o chapéu!

- Mas senhora....a senhora deve saber que suas partes íntimas estão sendo expostas!

- disse o cavalheiro.

A senhora olhou para baixo, depois para cima, e respondeu:

- Cavalheiro, qualquer coisa que o Sr. esteja vendo aqui em baixo tem 85 anos.

- Já o chapéu eu comprei ontem!

GAMBIARRA

Esqueça todas as Gambiarras que Você já viu. 

Essa merece um OSCAR!!

Frases mais ouvidas antes de MORRER

"Atira se for homem!"

"Atravessa correndo que dá."

"Ah, não se preocupe, o que não mata, engorda"

"Fica tranqüilo que este alicate é isolado"

"Sabe qual a chance de isso acontecer? Uma em um milhão"

"Essa camisa do Palmeiras não é minha não....eu sou corintiano como vocês"

"Adoro essas ruas pois são super tranqüilas"

"Tem certeza que não tem perigo?"

"Meu sonho sempre foi saltar de pára quedas. E neste instante vou realizá-lo. E eu mesmo o dobrei!"

"Aqui é o PC decolando em seu primeiro vôo solo"

"Confie em mim"

"Aqui é o piloto. Vamos passar por uma ligeira turbulência"

"Capacete? Imagina, tá calor"

"Eu sempre mudei a temperatura do chuveiro com 
ele ligado. Não ia ser hoje que alguma coisa iria acontecer"

"Deixa comigo"

"Desce desse ônibus e me encara de frente, sua bicha!"

"Você é grande mas não é dois!"

"Kung Fu nada. Eu vou acabar com você"

"Vamos lá que não tem erro"

"Pode mexer. É Pitbull, mas é mansinho"

"É contra mão, mas pode virar !"

"Corte o fio vermelho, eu tenho certeza!"

"Pode subir que agüenta mais um..."

"O que acontece se eu apertar este botão?"

"Vou acender um fósforo..."

"Não toque em nada!"

"Esse vai passar perto!"

"Deixa comigo..."

"Não puxe o pino!"

"É uma cirurgia simples..."

"Você não é homem para fazer isso!"

"Ahhh! O que não mata, engorda!"

"Que isso, cara! Eu sou só o encanador..."

"Vou te denunciar!"

"Pode falar, doutor, vou sobreviver?"

"Este avião está descendo muito rápido!"

"Agora só falta um..."

"Buraco? Que buraco?"

"Atchim! (dentro do armário)"

"Vai que dá!"

"Por aí não, por aqui é bem mais rápido..."

"Não se preocupe, eu sei nadar..."

"Posso ver uma luz no final do túnel se aproximando      rapidamente..."

"Ou vai ou racha!"

"Relaxa... é nóis!"

"Fique calmo, vai acabar tudo bem!"

    "Não vem vindo carro não, pode ir..."

    "Não é nada disso que você está pensando,a gente pode explicar tudo!"

"Atira! Atira! Quero ver se é você é homem!"

"Tudo bem, mulher... eu deixo você dirigir !!!!"

As Melhores MENTIRAS

Retirado apenaslinks.blogspot.com

 

ADVOGADO : - Esse processo é rápido.

AMBULANTE : - Qualquer coisa, volta aqui que a gente troca.

ANFITRIÃO : - Já vai? Ainda é cedo!

ANIVERSARIANTE : - Presente? Sua presença é mais importante.

ASSISTÊNCIA TÉCNICA : - Foi o carvão do motor e problema de pico na fonte.

BÊBADO: - Sei perfeitamente o que estou dizendo.

CASAL SEM FILHOS : - Visite-nos sempre; adoramos suas crianças.

CORRETOR DE IMÓVEIS : - Em 6 meses colocarão: água, luz e telefone.

DELEGADO : - Tomaremos providências.

DENTISTA : - Não vai doer nada.

DESILUDIDA : - Não quero mais saber de homem.

DEVEDOR : - Amanhã, sem falta!

ENCANADOR : - É muita pressão que vem da rua.

FILHA DE 19 ANOS : - Dormi na casa de uma colega.

FILHO DE 19 ANOS : - Antes das 11 estarei de volta.

GERENTE DE BANCO : - Trabalhamos com as taxas mais baixas do mercado.

INIMIGO DO MORTO : - Era um bom sujeito.

JOGADOR DE FUTEBOL : - Vamos continuar trabalhando e forte.

LADRÃO : - Isso aqui foi um homem que me deu.

MECÂNICO : - É o carburador.

MÉDICO : - Depois de algumas sessões de quimioterapia você se sentirá um

adolescente.

NAMORADA : - Pra dizer a verdade, nem beijar eu sei.

NAMORADO : - Você foi a única mulher que eu realmente amei.

NOIVO : - Casaremos o mais breve possível!

ORADOR : - Apenas duas palavras.

OTIMISTA : - Os últimos serão os primeiros.

PEIXEIRO : - Pode levar freguesa; está fresquinho.

POBRE : - Se eu fosse milionário espalhava dinheiro pra todo mundo.

RECÉM-CASADO : - Até que a morte nos separe.

SAPATEIRO : - Depois alarga no pé.

SOGRA : - Em briga de marido e mulher não me meto.

VAGABUNDO : - Há 3 anos que procuro mas não acho nada.

VICIADO : - Essa vai ser a última.

                                                  

Potencialmente X Realmente

O pai estava vendo televisão tranqüilamente, quando o filho, que brincava em sua frente, surge com uma pergunta:

- Pai, qual é a diferença entre potencialmente e realmente?

- O pai pensa um pouco e responde:

- Filho faz o seguinte; primeiro, pergunta a tua mãe se por 1 milhão de dólares ela faria amor com o Richard Gere.

Depois, pergunta a tua irmã se por 1 milhão de dólares ela faria amor com Brad Pitt.

E, finalmente, pergunta ao teu irmão se por 1milhão de dólares ele faria amor com o Tom Cruise. Quando me trouxer as respostas, eu te explico a diferença entre potencialmente e realmente.

Horas depois, o filho voltou e descreveu ao pai as respostas :

- A mãe disse que nunca pensou em te trair, mas que por 1 milhão de dólares, e com o Richard Gere, ela não pensaria duas vezes.

- A mana respondeu que seriam dois sonhos realizados de uma só vez. Dar uma com o Brad Pitt e ainda por cima ficar milionária.

- E, finalmente, meu irmão disse que por 1 milhão de dólares faria amor até com o Lula, quanto mais com o Tom Cruise!

Então o pai respondeu:

- Pois é isso, meu filho. Potencialmente, a nossa família tem condições de ganhar 3 milhões de dólares.  Mas realmente o que temos, são duas Putas e um Viado!