TÁ COM SEDE? ESCOLHA O SEU TIPO DE ÁGUA

CHOCOLATE OU SEXO? ÊTA DÚVIDA DANADA!

01. O chocolate satisfaz mesmo quando ele amolece.

02. Você pode comer chocolate no carro sem ser interrompido pelo guarda...

03. Você pode comer chocolate até na frente da sua mãe.

04. Se você morder com força, o chocolate não reclama.

05. Duas pessoas do mesmo sexo podem comer chocolate sem serem chamadas por nomes feios.

06. Chocolate não fala.

07. Você pode pedir chocolate a alguém sem levar um tapa na cara.

08. Chocolate não deixa pêlos na sua boca.

09. Você não precisa mentir para o chocolate.

10. O chocolate não liga se você é virgem ou não.

11. Você pode comer chocolate quando está menstruada. Ou menstruado, sei lá!

12. Você pode comer chocolate a qualquer dia da semana.

13. Um bom chocolate é fácil de se encontrar.

14. Você nunca é muito jovem ou muito velho para o chocolate.

15. Quando você come chocolate os vizinhos não ouvem.

16. O tamanho do chocolate não importa, apenas o prazer que ele proporciona.

17. O chocolate cheira bem.

18. Não dói comer chocolate pela primeira vez.

19. Você pode levar o chocolate na bolsa.

20. Você pode comer chocolate que nunca vai engravidar.

21. Chocolate não dá AIDS. 22. Você não precisa usar camisinha prá comer chocolate.

23. Se o seu filho ver você comendo chocolate, ele não vai fazer nenhuma pergunta.

24. Ninguém termina um casamento por falta de chocolate.

SOU “BESTA”, MAS  CONTINUO PREFERERINDO SEXO ! ! !

DÚVIDAS SOBRE A PÁSCOA, NATAL, JESUS, DEUS.... RESPONDA SE FOR CAPAZ!

O garoto, muito curioso, após celebrar o feriado da Páscoa, pergunta ao pai:

— Papai, o que é Páscoa?

— Ora, Páscoa é... Er... Uma festa religiosa!

— Igual ao Natal?

— Parecido, só que no Natal comemora-se o nascimento de Jesus, e na Páscoa, se não me engano, comemora-se a ressurreição.

— O que é ressurreição?

— Er... Marta, vem cá! Explica pra esse garoto o que é ressurreição.

— Bom, meu filho, ressurreição é tornar a viver depois de já ter morrido. Foi o que aconteceu com Jesus, três dias depois dele morrer crucificado, ele ressuscitou e subiu aos céus. Entendeu?

— Mais ou menos... Mãe, Jesus era um coelho?

— Que é isso! Nunca mais fale uma bobagem dessas... Jesus Cristo não é coelho, ele é o Papai do Céu! Nem parece que esse menino foi batizado! Já pensou se ele solta uma besteira dessas na escola? Deus me perdoe... Vou matricular ele amanhã no catecismo!

— Mas, mamãe, Papai do Céu não é Deus?

— É, filho, Deus e Jesus são a mesma coisa. Você vai estudar isso no catecismo. É a Trindade... Deus é Pai, Filho e Espírito Santo.

— O Espírito Santo também é Deus?

— Sim...

— E Minas Gerais?

— Sacrilégio!

— É por isso que a ilha da Trindade fica perto do Espírito Santo?

— Não é o estado, meu filho, é o Espírito Santo de Deus! É um negócio complicado que nem a mamãe entende direito. Mas se você perguntar no catecismo, a professora explica tudinho!

— Mas se Jesus não é um coelho, quem é o coelho da Páscoa?

— Não sei, é uma tradição. É igual ao Papai Noel, só que, ao invés de presentes, ele traz ovinhos.

— Coelho bota ovo?

— Chega! Deixa eu ir fazer o almoço que eu ganho mais!

— Papai, não era melhor que fosse galinha da Páscoa?

— Era, era melhor, ou então urubu.

— Papai, se Jesus nasceu dia 25 de dezembro, que dia que ele morreu?

— Isso eu sei! Na sexta-feira santa!

— Em que dia? Em que mês?

— Sabe que eu nunca pensei nisso? Eu só aprendi que ele morreu na sexta-feira santa e ressuscitou três dias depois, no domingo.

— Dois dias depois!

— Não, três dias!

— Então ele morreu na quinta-feira?

— Não me confunde, garoto! Ele morreu na sexta e ressuscitou três dias depois no domingo... Agora, como ele ressuscitou, a sua professora de catecismo vai te responder!

— Papai, por que amarraram um monte de bonecos de pano lá na rua?

— É que foi sábado de aleluia e o pessoal fez a malhação do Judas.

— Por que fizeram a malhação nele? Ele era muito fraco?

— Não, porque ele traiu Jesus... Malhar significa bater!

— Ele traiu Jesus no sábado?

— Claro que não... Se ele morreu na sexta!

— Então por que malham ele no sábado?

— Boa pergunta...

— Papai, qual era o sobrenome de Jesus?

— Cristo. Jesus Cristo.

— Só?

— Que eu saiba, só isso! Por quê?

— É que eu tenho um palpite de que o nome dele era Jesus Cristo Coelho. Só assim esse negócio de coelho da Páscoa faz sentido, não acha?

— Coitada!

— De quem?

- Da sua professora de catecismo!

CONCURSO PARA PM - 2012

BETHO BESTEIRA antecipa as questões de múltipla escolha e discursivas das mais difíceis provas já vistas.

Mesmo assim, os candidatos precisam de muita dedicação e estudo para assimilar corretamente os conceitos que garantirão uma boa colocação. ESTUDE, SEU "BESTA"

MATEMÁTICA:

1) Responda: 200 gramas de cocaína equivalem a:

a) Uma cervejinha.

b) Uma cervejinha e um Omega 0 km.

c) Uma cervejinha, um Omega 0 km e uma cobertura em Ipanema.

d) Uma tremenda rebordosa no dia seguinte.

2) Questão discursiva:

Um delegado de Polícia ganha três salários mínimos por mês e tem dois carros importados, quatro apartamentos na Zona Sul, uma fazenda em Mato Grosso, um avião a jato e uma conta na Suíça. Calcule quantas horas extras ele teve que fazer para conseguir esse patrimônio todo.

PORTUGUÊS:

1) Na oração: "O X-9 me dedurou no tribunal", o sujeito é:

a) Um filho da puta e tem mais é que morrer.

b) Oculto, mas eu vou atrás dele, pois esse filho da puta tem mais é que morrer.

c) Indeterminado, mas eu vou passar fogo nuns trastes de quem eu estou suspeitando, pois esses filhos da puta têm mais é que morrer.

d) Inexistente, pois eu já matei o filho da puta que tinha mais é que morrer.

2) Verifique o que esta errado na frase: "Os pessoal da Patamo levou umas cervejinha dos motorista de taxi."

a) O sujeito não concorda com a propina.

b) Os policiais botaram o objeto direto na cara do motorista.

c) A cerveja estava quente.

d) O presunto estava frio.

FÍSICA:

1) A terceira lei de Newton é:

a) Dois presuntos não podem ocupar o mesmo lugar na vala.

b) Dois cadáveres não podem ocupar a mesma gaveta no IML.

c) A toda ação dos traficantes corresponde uma corrupção no sentido contrário.

d) Olho por olho, dente por dente.

2) Questão discursiva:

Um camburão da Rota parte de São Paulo a 200 Km/h em direção à Vigário Geral. Ao mesmo tempo, uma caminhonete do Aqui Agora sai do Rio de Janeiro a 340 Km/h. Sabendo-se que o coeficiente de atrito entre bandidos e policiais é nulo, calcule a merda que vai dar.

QUÍMICA:

1) Um policial bêbado passou chumbo (Pb) no povo (PT) que já  está cansado de levar ferro (Fe) no cobre (Cu). Qual o resultado esta mistura de elementos?

a) Um editorial no New York Times

b) Uma música do Caetano Veloso.

c) O policial já se encontra preso numa cadeia carbônica.

d) Apenas rotina.

2) Um arquivo da Delegacia de Entorpecentes queima a 1.200 graus Celsius. A este fenômeno dá-se o nome de:

a) Combustão de arquivo.

b) Carbonização de provas comprometedoras.

c) Não sei, nesse dia eu estava de folga.

d) Não sei, mas vamos abrir um rigoroso inquérito para não descobrir a resposta.

3) Um mau elemento químico foi visto fazendo uma chacina.Qual é este elemento?

a) PM (propineno de meganhol).

b) Corruptanato de Propinol.

c) Ácido Roubonucleico.

d) Tiro?! Que tiro?! Não escutei tiro nenhum não Senhor!.

SE ESTUDAR, SERÁS APROVADO!

URGENTE DOS SUPER AMIGOS PARA George W. Bush

(Com muito atraso, pois OS CORREIOS estavam em GREVE!)

Excelentíssimo senhor presidente da república George W. Bush

Nós, os Super Amigos® , buscamos através desta, esclarecer nossa

ausência em 11/09/2001, dia do terrível atentado terrorista que assolou nossa querida nação.

Os Super Amigos® sempre zelaram pela segurança dos EUA, mesmo nos momentos mais difíceis de sua história e nossa ausência no fatídico dia 11 se deu por uma infeliz seqüência de coincidências relatadas a seguir:

*O Batman e eu parceiro Robin não podem sair de sua jurisdição(GhotanCity).

*Mulher Maravilha não conseguiu achar seu avião invisível (provavelmente foi seqüestrado).

*O Homem Aranha estava participando das filmagens do seu novo filme e se encontra desaparecido até hoje.

*O Popeye estava internado por ter comido um espinafre transgênico.

*O Homem Fluído está com cirrose.

*O Jaspion está em tratamento psiquiátrico pelo trauma que sofreu por ter sido trocado pelos Pokemons.

*O Chapolim Colorado não conseguiu visto para entrar no país e foi barrado pelo departamento

de imigração (la Migra).

*O Mandraque estava na Argentina tentando consertar a economia do país.

*Os Super-Gêmeos estavam tirando fotos para a revista

 G-Magazine.

*O Homem Borracha estava trabalhando em sua fábrica de camisinhas e resolveu dar uma esticadinha.

*O He-Man , em virtude da atual crise de energia, não pode mais gritar "Eu tenho a força!!".

*Os Power Rangers se aposentaram para formar a banda Backstreetboys.

*Os Thundercats também entraram para o ShowBizz e atualmente são chamados de Bonde do Tigrão e lançaram uma música em homenagem as colegas falecidos Lessie e Rintimtim chamada "Só as cachorra!!!".

*O Tarzan não chegou a tempo porque o primeiro cipó para NY só passava as 11h.

*O Capitão Planeta estava salvando as baleias.

*O Shazan não foi localizado(suspeitamos que seja um dos seqüestradores)

Atenciosamente...

Os Super Amigos®

AMIZADE BESTA, MAS VERDADEIRA.

Aqui está um poema sobre amigos que realmente expressa a amizade verdadeira - é a própria verdade!

Amigo,

Quando você estiver triste, 

... Eu vou te deixar bebaço e te ajudar a planejar uma vingança contra o pobre filho-da-puta que te deixou assim.

Quando você me olhar com desespero, 

... Eu vou enfiar o dedo na sua goela e te fazer pôr pra fora o que estiver te engasgando.

Quando você sorrir, 

... Eu vou saber que você finalmente deu uns "pega".

Quando você sentir medo, 

... Eu vou te chamar de viadinho e tirar uma da sua cara sempre que tiver chance.

Quando você estiver preocupado, 

... Eu vou contar histórias horríveis sobre o quão pior você poderia estar e te mandar parar de choramingar.

Quando você estiver confuso, 

... Eu vou explicar pra você com palavras bem simples porque eu sei o quanto você é burro.

Quando você estiver doente, 

... Fique bem longe de mim até se curar. Eu é que não quero pegar o que quer que você tenha.

Quando você cair,

...Eu vou apontar pra você e me cagar 

de rir do seu desengonço.

Você me pergunta, "Por Quê?" 

Porque você é meu amigo, Seu "BESTA!"