COISAS QUE ATRAEM POBRES "BESTAS"

01 - DEGUSTAÇÃO EM SUPERMERCADO – Sabe aqueles balcõezinhos que de vez em quando aparecem no supermercado sempre com uma mocinha simpática e sorridente oferecendo alguma tranqueira pra você experimentar? Pois é, pobre adora isso. Quem é pobre adora comer qualquer coisa de graça. Experimenta até biscoito pra cachorro. Uma tristeza.

02 - COMPRAR IPHONE NO MERCADOLIVRE – Fala sério. Isso é caso pra internar. Você acha que um iPhone de verdade custa 299 reais? Em qual planeta você vive? Além de pobre, é retardado.


03 - TELHA E TIJOLO – A combinação é perfeita. Pobre atrai telha e tijolo feito ímã. Todo pobre que se preza tem que ter uma pilha de tijolos e telhas no quintal.

04 - GRUDAR O SABONETE VELHO QUE ESTÁ ACABANDO NO NOVO QUE ACABOU DE ABRIR – Sem comentários!

05 - SANDÁLIA HAVAIANA – Meu amigo, presta atenção. Só pode passear no shopping de sandália havaiana quem é rico. É fashion! Já o pobre passeando de havaiana é mulambento, porque na verdade ele usa a sandália "A Baiana", ou seja, a genérica.


06 - USAR TERNO NO FIM DE SEMANA – Ou é pobre ou é crente. Cruz credo! Rico só usa terno no escritório ou em casamento.

07 - TAPETE NA PAREDE – Compra na 25 de março (ou na Saara do Rio) um legítimo tapete persa “Made in Paraguay” e põe na parede, para ninguém pisar.

08 - FESTA NO McDONALD´S OU HABIB´S – Só pobre acha que festa naquela porcaria de lanchonete é chique. O cara comemora o aniversário dos filhos no McDonald´s, fica controlando o que a pirralhada come e depois soma os presentes recebidos para ver se a festa não deu prejuízo.

09 - LAVAR CARRO NO FIM DE SEMANA – Santa pobreza! Você já viu alguém da Barra da Tijuca ou do Leblon lavando o carro? Em qualquer dia da semana que seja?
A galera do salário mínimo acha que é programa de fim de semana lavar o chevetão 75 na calçada, com o som ligado no último volume, tocando funk pra todo mundo ouvir.

10 - CAPINHA DE CELULAR – Além de ser coisa de pobre é muito boiola. Só veadinho pobre não gosta do celular riscado. Quem tem grana compra outro quando o celular fica riscado.

11 - TÁ ZERINHO, ZERINHO – A criatura desorientada mantém por 15 anos coladoS no parabrisa do automóvel aqueles selos de controle de qualidade, para fingir que comprou o carro "zero quilômetro".

12 - FINANCIAMENTO DE VIAGEM – Quando viaja de avião, pela Gol, com passagem financiada em 15 vezes sem juros. Durante a viagem, põe no bolso aquelas pavorosas barrinhas de cereais pra dar pros filhos bexiguentos.

13 - STROGONOFF – Se você perguntar a alguém qual é o prato favorito e a criatura responder “istrogonofi” pode ter certeza é pobre! E o pior é que a criatura não tem a mínima ideia de como se faz tal iguaria, pois pobre faz um picadinho (geralmente com acém), coloca creme de leite, ketchup de envelope que pegou no McDonald's e está pronto!

14 - VIAJAR PARA CABO FRIO / GUARAPARI – Quem tem grana vai para Nova York, Paris, Búzios, Fernando de Noronha. Rico no máximo passa por essa miséria, por cima... de avião!

15 - COMPRAR CHINELÃO RIDER E ROUPA NO CREDIÁRIO DA C&A – Fala sério! Só por que a Gisele Bündchen e a Daniela Sarahyba apareceram na TV, você acha que tá comprando artigo de rico? É artigo de pobre! Quase o fundo do poço, pois o fundo fica em Afogados da Ingazeira, lá em Pernambuco.

16 - BAIXAR FILME NA INTERNET – A porra do computador fica noites e noites inteiras ligado, baixando filmes. Além de pobre é burro. Você acha que a energia elétrica é de graça?
Aluga a droga do filme que fica mais barato, otário!

17 - USAR CAMISA DE TIME NA SEGUNDA FEIRA – Putz, que nojeira! Usar a camisa do Corinthians, São Paulo ou Flamengo, na segunda-feira só pra zoar a galera do trabalho é típico de quem mora em vila!Broche do PT,é o fim!!!!

18 - CAMA BELICHE – Móvel típico dos pobres, que se reproduzem feito ratos e tem que dormir em algum lugar, uns em cima dos outros. Rico tem no máximo dois filhos. E cada um tem seu quarto.

19 - VOU DE MERCEDES PARA O TRABALHO – Com certeza, o pobre que solta essa pérola está se referindo ao ônibus. Quem tem Mercedes, não fala que tem (280, 500, CLK...).

20 - LAJE – Tem palavra que mais denota a pobreza do que essa? Por favor, se sua casa ainda não está pronta, seja mais refinado e diga: “Meu imóvel está na estrutura básica”, ou simplesmente “Ainda não está pronta”. Jamais diga: “Está na laje!”. Além do quê, laje (argh!) lembra palavras como garage(!), mirage(!) ou viage(!), que, quando ditas desta forma, meu amigo, é porque a coisa está muito feia para o seu lado.

21 - DAR NOME AOS FILHOS(AS) DE JONATHAN, SAMANTHA, MÁICON, WANDERGLEYSSON, MELLANIE, MERY, STEPHANIE, JENNIFFER, CAMILLE CHRISTIANNE, GRACE KELLI, SUELLEN, YASMINE E ETC.
Sacanagem com a criança! Botar esses nomes é muito pobre e brega! Coloca um nome simples de todo mundo falar! O que há de errado com os nomes mais simples como: Maria, Ana, Gabriela, etc? Se você está pensado em colocar um desses nomes no catarrento ou catarrenta que ainda está na sua barriga, pelo menos não será preciso trocar de nome se ela virar prostituta ou travesti.

22 - POBREMA, PLOBLEMA, POBLEMA, REFRI, IORGUTE, TÁUBA, RESISTRO, IMPIM,  MINDINGO, TÓCHICO, CHALCHICHA, BERRUGA, IMBIGO, FRAMENGO, FRUMINENSE, CURÍNTCHA, PARMÊRA, SUM PAULO, DI FAVOR, MENAS (essa é de matar), LARGATIXA, DAR UMA TELEFONEMA, COMPRAR DUZENTAS GRAMAS DE MORTANDELA,
Palavras mais utilizadas e daí vemos: é pobre! Se não é pobre, é ignorante, porque todo mundo pode aprender que não é “menas”, é “menos”; que não é “resistro”, é “registro”; que não é “impim”, é “aipim”; que você vai saltar no próximo ponto, não “soltar”! Pedir para essas pessoas falarem palavras simples como “sobrancelha”, “cabeleireiro”, “paralelepípedo”, ou “helicóptero”, é uma afronta. Até porque não repetem a última sílaba mesmo. Fica qualquer coisa como “helicópi”, “paralelepípo”, etc...
Sem contar que nomes como “Wellington”, “Washington”, “Wilson” e “Milton” se transformam em “Uélitu”, “Uóchintu”, “Uílso” e “Miltu”... Camões se revira no túmulo a cada vez que ouve.

23 - SHORTINHO COM TOP – Esse é praticamente o uniforme de pobre. Se tiver calor use uma toalhinha para enxugar o suor, de preferência combinando com a cor do top. Mas se tiver frio, é só colocar uma jaquetinha por cima e pronto, você vai arrasar em qualquer evento de pobre!

24 - CHAMAR O MARIDO DE “MÔ”, “MÔÔÔ...” – Fala sério! Fica parecendo vaca mugindo. E o coitado ainda tem que fazer cara de que gosta senão a mulher cai na porrada com o sujeito. Coisa de mulherzinha... pobre, é claro!

25 - SER METIDO A FALAR INGLÊS
O animal nem sabe falar o português e se mete a falar inglês. E ainda diz que é chique! É um tal de dizer que vai fazer "open house" (imagine o sotaque!), fazer festa de Halloween (idem!), e usar a frase "money que é good nóis num have", crente que está sendo engraçado e original...

26 - NO FIM DO ANO, COM O 13º SALÁRIO – Essa é clássica... no restaurante, a família toda, um dos mais salientes entra correndo e vai logo escolhendo a mesa e grita para toda a prole que está acabando de entrar: “Vamo imendá as mesa!!!”

27 - ENCOMENDAS E COMPRAS NOS EUA
Fazer encomenda para os amigos sacoleiros ou para aqueles amigos metidos a ricos que vão para os EUA comprar roupa (made in China) e relógio....Creme Vitória SicretSSS e tranqueiras que acham que é chique porque é IMPORTADO! Quem é rico compra no Brasil ou na Europa...quem vai encher mala nos EUA é POOOOOOOOOOBRE...

28 - Limpar o ouvido tirando o cerumem com tampa de caneta BIC  - Cadê o cotonete........

29 -  Escrever recadinhos nas portas dos banheiros públicos...................

30 - Dar uma olhada no papel higiênico, com o qual, acabou de limpar-se . . . . .


31 - Urinar em pé, dando uma de macho, sujando todo o vaso sanitário, mesmo o da sua casa, onde sua esposa e filhas irão usa-lo logo após.

SOFÁ PARA A SOGRA - ESCOLHA O MELHOR MODELO - ENTREGA IMEDIATA

SUA SOGRA VAI "MORRER" DE ALEGRIA!

RESPOSTAS "BESTAS" RETIRADAS DAS PROVAS "BESTAS" DA "UFBB" - Universidade Federal Betho Besteira.

1) Lavoisier foi guilhotinado por ter inventado o oxigênio. (Já imaginou?)

2) O nervo ótico transmite idéias luminosas ao cérebro. (Se o cara é obtuso, o nervo dele deve transmitir idéias sombreadas, não é mesmo?)

3) O vento é uma imensa quantidade de ar. (Que coisa! Não tinha pensado nisso.)

FIM DO CASAMENTO

RESPONDA SE NÃO FOR "BESTA"

01. Por que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam numa época antes de Cristo?

02. Por que a série se chamava "Missão Impossível", se eles sempre conseguiam realizar as missões?

03. Por que o Coiote continua comprando produtos da  ACME, se eles dão tantos problemas?

04. Quando o Super-Homem se troca na cabine telefônica, onde ele deixa as roupas?

05. As facas GUINZO, aquelas que cortam tudo, conseguem cortar as meias VIVARINA, aquelas que não soltam o fio por nada desse mundo?

06. Como é que o TARZAN conseguia estar sempre impecavelmente barbeado?

07. Se a Mônica é do mesmo tamanho do Cascão e do Cebolinha, por que eles a chamam de "baixinha"?

08. Por que deram ao filme o nome de "O Massacre da Serra Elétrica", se a serra em questão não tem fio, é uma moto-serra?

09. Por que no filme "O Planeta dos Macacos" o astronauta não desconfia em que planeta está, se todos os macacos falam inglês?

10. Por que os pilotos de avião passam por tantos treinamentos, se nos filmes, quando o piloto e o co-piloto tem algum problema e não podem conduzir a aeronave, qualquer pessoa que nunca entrou numa cabine de avião consegue pousar a aeronave apenas seguindo as instruções da torre de comando?

11. Por que, numa festa ou num bar, as mulheres nunca vão sozinhas ao banheiro?

12. Como os homens conseguem guardar tantos detalhes sobre milhares de jogos de futebol?

13. Por que os homens conseguem se lembrar do dia e da hora exata em que se realizará a final do campeonato de futebol, mas se esquecem do aniversário de casamento?

14. Se os homens "são todos iguais", por que as mulheres escolhem tanto?

15. Por que os homens se esquecem de tudo e as mulheres se lembram de tudo?

16. Se existem tantas piadas preconceituosas de "loiras burras", por que tantas mulheres continuam pintando o cabelo dessa cor?

17. Por que as mulheres se esforçam tanto para que os maridos mudem seus hábitos e depois de alguns anos reclamam que eles não são mais aqueles homens com quem elas se casaram?

18. Se casamento é bom, por que precisa de testemunhas?

19. Como é que a gente sabe que a carne é de chester se ninguém nunca viu um chester?

20. Como pode existir "luz negra"?

21. Se toda regra tem uma exceção, e isso é uma regra, qual é a exceção dessa regra?

22. Por que quando a gente liga para o número errado, nunca dá ocupado?

23. Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais força quando a pilha está mais fraca?

24. O instituto que emite os certificados de qualidade ISO 9000 tem qualidade certificada por quem?

25. Por que todo produto novo lançado no mercado é sempre divulgado por propagandas com pessoas recomendando o produto como se usassem ele há anos?

26. Se eu quiser que minha senha de acesso à Internet seja "******", como eu faço para que ela não apareça na tela e todo mundo descubra?

27. Por que debaixo das poltronas dos aviões há sempre coletes 

salva-vidas, mas nunca pára-quedas?

28. Se aparecer na tela do computador a mensagem Teclado não encontrado. Aperte F1 para continuar.", o que se deve fazer?

29. Se a Barbie é tão maravilhosa assim, por que temos que comprar as amigas dela?

30. Se o lápis nº 2 é o mais vendido, por que ele ainda é o número 2?

31. Por que fazem embalagens de salsicha com 8 unidades e embalagens de pão para cachorro-quente com 6 unidades?

32. Por que os bancos cobram uma taxa sobre os cheques sem fundo emitidos se eles sabem que eu não tenho fundos para pagar?

33. Como é que a placa "É proibido pisar na grama" foi colocada lá?

34. Por que, quando alguém nos pede que ajudemos a procurar algum objeto perdido, temos a mania de perguntar: "Onde foi que você perdeu"?

35. Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se estavam dormindo?

36. Por que tiraram do ar a propaganda do Tostines sem antes responder se ele "é fresquinho porque vende mais ou vende mais porque é fresquinho"?

37. Por que, nos filmes americanos, quando os estrangeiros estão reunidos entre si, preferem falar em inglês a usar sua língua materna?

38. Por que a Paola de "Terra Nostra" parou de tomar banho depois que mudou de casa?

39. Por que todos os figurantes de novela brasileira são mudos?

40. Por que os heróis do cinema são capazes de apanhar de vinte lutadores de jiu-jitsu sem reclamar, mas sempre gritam de dor quando a mocinha vai lhe fazer os curativos?

41. Por que, no cinema, qualquer batida de automóvel, por menos que seja, sempre acaba em uma magnífica explosão?

42. Por que, no "Banco Imobiliário", o Leblon custa mais barato que o Flamengo?

43. Por que as mulheres tingem o cabelo, se depois terão que comprar um xampu para "cabelos danificados por tintura"?

44. Quem salvou do naufrágio do "Titanic" aquelas pinturas de Picasso, Renoir e Monet que aparecem no filme, e que hoje estão expostas em museus na Europa?

45. Por que, no cinema, os extraterrestres sempre começam a invasão da terra pelos Estados Unidos da América?

46. Por que o mocinho de um filme de ação tem maior probabilidade de matar, sozinho, vinte malfeitores com um único revólver, que os mesmos bandidos de matar o herói, estando armados até os dentes?

47. Como é que o Popeye conseguia guardar uma lata de espinafre dentro da camisa?

48. Por que o Brutus, antes de bater no Popeye, não tirava a tal lata de espinafre de dentro da camisa dele e sumia com ela?

49. De que adiantava o avião da Mulher Maravilha ser invisível, se ela não era?

50. Por que o Pato Donald usa uma toalha quando sai do banho se ele não usa calças? 

FRASES "BESTAS" DITAS POR JOGADORES "BESTAS"

"A BOLA IA INDO, INDO, INDO... E IU !!!" 

(Paulo Nunes, comentando um gol que marcou quando jogava no Palmeiras)

"TENHO O MAIOR ORGULHO DE JOGAR NA TERRA ONDE CRISTO NASCEU" 

(Claudiomiro, ex-meia do Inter de Porto Alegre, ao chegar em Belém do Pará  para disputar uma partida contra o Paysandu, pelo Brasileirão de 72)

"NEM QUE EU TIVESSE DOIS PULMÕES EU ALCANÇAVA ESSA BOLA" 

(Bradock, amigo de Romário, reclamando de um passe longo)

"NO MÉXICO QUE É BOM. LÁ, A GENTE RECEBE SEMANALMENTE DE 15 EM 15 DIAS". 

(Ferreira, ex-ponta esquerda do Santos)