OS BARBIXAS - CHÁ, CHÁ, CHÁ.

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BANANA PARA ROBERTO CARLOS NA RÚSSIA

O lateral esquerdo Roberto Carlos sofreu novamente 

um ato racista no campeonato russo, nesta quarta-feira.

Segundo o site "Sports.ru", nos minutos finais da vitória da sua equipe, o Anzhi, sobre o Krylia Sovetov, em Samara, por 3 a 0, um torcedor atirou uma banana em campo, perto do ex-jogador da seleção brasileira.

Imediatamente, Roberto Carlos deixou o campo do Estádio Metallurg, mesmo com o Anzhi já tendo feito as três substituições permitidas à equipe.

No mesmo campeonato russo, na segunda rodada, na derrota para o Zenit, um torcedor também teve atitude semelhante, ao oferecer uma banana a Roberto Carlos enquanto era feita a cerimônia de abertura do jogo, próxima à arquibancada.

O time de Roberto Carlos, quarto colocado na competição, também conta com o atacante Diego Tardelli e o zagueiro João Carlos.

"Vencemos, mas infelizmente tivemos esse problema com o Roberto Carlos no fim da partida. Jogaram uma banana nele e ele deixou o gramado bastante chateado com isso. Na Rússia isso está virando rotina, as autoridades têm que tomar atitudes mais severas com relação a esse racismo", disse o zagueiro brasileiro.

"Essa coisas nos causam indignação, e não podemos ser indiferentes a elas", afirmou o técnico do Anzhi, Gadzhi Gadzhiev.

A Rússia foi escolhida, no ano passado, como sede da Copa do Mundo de 2018.

"Roberto Carlos é um dos mais importantes nomes que já chegaram à Rússia para elevar o nível do campeonato e do interesse do público. Ele foi ofendido de uma forma de absolutamente descarada. A punição será a mais severa possível", disse Sergey Fursenko, presidente da associação russa de futebol, de acordo com a "Sovetsky Sport".

VEJA O VÍDEO

ESCOLHA SEU ASSALTANTE!

ASSALTANTE BAIANO

Ô meu rei..... ( pausa )

Isso é um assalto... ( longa pausa )

Levanta os braços, mas não se avexe não.. ( outra pausa )

Se num quiser nem precisa levantar, pra num ficar cansado ...

Vai passando a grana, bem devagarinho ( pausa pra pausa )

Num repara se o berro está sem bala, mas é pra não ficar muito pesado.

Não esquenta, meu irmãozinho, ( pausa )

Vou deixar teus documentos na encruzilhada .

ASSALTANTE MINEIRO

Ô sô, prestenção

issé um assarto, uai.

Levantus braço e fica ketin quié mió procê..

Esse trem na minha mão tá chein de bala...

Mió passá logo os trocados que eu num tô bão hoje.

Vai andano, uai ! Tá esperano o quê, sô?!

ASSALTANTE CARIOCA

Aí, perdeu, mermão

Seguiiiinnte, bicho

Tu te fu. Isso é um assalto .

Passa a grana e levanta os braços rapá .

Não fica de caô que eu te passo o cerol....

Vai andando e se olhar pra tras vira presunto

ASSALTANTE PAULISTA

Pô, meu ...

Isso é um assalto, meu

Alevanta os braços, meu .

Passa a grana logo, meu

Mais rápido, meu, que eu ainda preciso pegar a bilheteria aberta pra

comprar o ingresso do jogo do Corintian, meu . Pô, se manda, meu

ASSALTANTE GAÚCHO

O gurí, ficas atento

Báh, isso é um assalto

Levanta os braços e te aquieta, tchê !

Não tentes nada e cuidado que esse facão corta uma barbaridade, tchê.

Passa as pilas prá cá ! E te manda a la cria, senão o quarenta e quatro fala.

ASSALTANTE DE BRASíLIA

Querido povo brasileiro, estou aqui no horário nobre da TV para dizer que no final do mês, aumentaremos as seguintes tarifas: Energia, Água, Esgoto, Gás, Passagem de ônibus, Imposto de renda, Lincenciamento de veículos, Seguro Obrigatório, Gasolina, Álcool, IPTU, IPVA, IPI, ICMS, PIS, COFINS...

SEU CHEFE É UM MERDA

Pouco tempo depois de Deus criar o homem, todos os órgãos do corpo recém-criado queriam ser o chefe. E os argumentos que cada um deles apresentou para assumir a chefia foram os mais diversos.

O cérebro dizia com a arrogância própria dos cérebros: "Eu penso por todos vocês. Eu sou a inteligência. Eu controlo tudo por meio das ações dos meus neurônios. Então, se alguém aqui tem que ser chefe, esse alguém sou eu."

As Pernas

"Nós é que devemos assumir a chefia, pois somos nós que transportamos todo o corpo aos mais diversos lugares. Ainda que o cérebro queira ir a algum lugar, se nós não quisermos levá-lo então o corpo não vai a lugar algum" falaram as pernas em coro recusando o falacioso argumento da cinzenta massa.

E as mãos: "Isso é pura bobagem. Nós executamos todo o trabalho e é com ele que ganhamos dinheiro para o corpo sobreviver. É com esse dinheiro que todo o resto do corpo se mantém. Nós vamos ser o chefe."

"Onde não há sangue não há vida. Quem manda o sangue a todas as partes do corpo sou eu. Portanto, eu devo ser o escolhido". Foi o que o coração falou tentando deixar de lado toda a emoção do momento.

A certa altura, ninguém entendia mais o que os outros falavam, pois todos falavam ao mesmo tempo, até a própria boca. Os pulmões ficaram arquejantes. Os olhos, irritados. O fígado e os rins reclamavam e, até mesmo, os intestinos se manifestaram provocando um grande mal-estar.

Uso do cu, profissionalmente falando.

De repente, fez-se um inexplicável silêncio e ouviu-se uma voz muito grave e solene:

-Quem vai ser o chefe sou eu.

Quem falava isso era o Cu. E todos deram uma sonora gargalhada. Afinal de contas, ele nunca havia sido levado a sério. Nunca nada fizera por merecer qualquer atenção, a não ser alguns ruídos ininteligíveis e fedorentos. E merda, muita merda. Mas o Cu insistiu:

-Quem vai ser o chefe sou eu. Querem ver?

E mais não disse. Nem fez. Fechou-se em si mesmo, ou em copas como dizem alguns, numa imagem bem apropriada. Enfim, deixou de funcionar.

Em poucos dias, o cérebro não mais conseguia raciocinar direito. Os olhos ficaram embaçados. As pernas não mais se punham em pé e as mãos pendiam flácidas sob braços enfraquecidos. As batidas do coração ficaram imperceptíveis de tão débeis. Os pulmões estavam nas últimas. Todos sobreviviam com dificuldade. 

O corpo estava à beira da morte.

Sem alternativa, todos os órgãos concordaram em reunir-se ao final do expediente. E todos concordaram que o Cu foi designado, aclamado e aceito por todos como Chefe.

A partir daí, as coisas começaram a se normalizar. Cada uma das partes do corpo fazia o seu trabalho enquanto o Olho do Cu a tudo observava, organizava e dirigia. Mas, principalmente, fazia o que dele se esperava: merda, muita e muita merda tal como convém a qualquer chefe digno dessa função.

A partir daí, soube-se que não é necessário ser um cérebro nem ter uma grande inteligência para ser o Chefe. Um simples Cu, que passa todo o tempo a fazer merda, pode muito bem ser o Chefe.

Fonte: http://desciclopedia.org

FIQUE NUA E GANHE UM EMPREGO.

Normalmente quando uma empresa quer contratar novos funcionários, ela informa quais conhecimentos são necessários para preencher a vaga, se é necessário apresentar um diploma etc. Na Nude House, uma empresa de software do Reino Unido, ainda tem mais um detalhe: eles só aceitam profissionais do sexo feminino que sejam adeptas do naturismo.

Em outras palavras: pessoas que passem o dia inteiro sem roupa alguma. Embora nos pareça uma situação bizarra, é motivo de orgulho para a empresa. O porta-voz da Nude House disse que esse não é apenas a primeira empresa de programação para naturistas do Reino Unido, como também a primeira empresa naturista do mundo “a ganhar quantias substanciais de dinheiro”. Pelo visto a nudez traz riqueza para as pessoas.

Os interessados na vaga devem estar cientes, porém, de que o naturismo não prevê necessariamente o ato sexual. Para ser contratado pela empresa, o candidato deve concordar em ficar nu em pelo durante o horário de trabalho além de apresentar um currículo que mostre a sua capacidade técnica de criar novos produtos por meio da programação.

Funcionários da Nude House não podem usar nenhum tipo de roupa nem adereços ou mesmo calçados. Ou seja, a mulherada não poderá ficar desfilando pelo escritório com a nova bolsa ou novo sapato que comprou. Além de tudo, é uma atividade bastante econômica, pelo visto. Nada de comprar roupas para trabalhar.

Fonte: www.droider.com.br