Ditado CHINÊS

" As 4(quatro) Melhores Coisa da Vida são 3(três):


                      MULHER e CACHAÇA! "

Pedido de AJUDA

“Estou com um problema e preciso da sua ajuda: Sou um rapaz no auge da vida, no momento sem trabalho e, infelizmente, soropositivo por conta de sessões de hemodiálise.

Tenho 3 irmãos, um é gay, o outro é vascaino e foi condenado a 22 anos

de prisão por homicídio qualificado e minha irmã é prostituta.

Minha mãe morreu de overdose quando eu tinha 3 anos. Meu pai alcoólatra, nos

abandonou após a morte da minha mãe e vive da venda de drogas.

Recentemente conheci uma garota que acabou de sair da FEBEM por ter tentado

afogar o seu filho recém-nascido.

Amo essa garota e quero construir uma relação estável com ela. Infelizmente ela sabe pouco sobre minha vida e minha família, mas para que possamos ser felizes só concebo uma relação transparente e de amor verdadeiro.

A minha dúvida é:

“Devo contar a ela que meu irmão é VASCAINO?”

MENTIRINHA Besta

Um sujeito se dirigiu à atendente da casa lotérica:

- Olha, não tenho a menor idéia sobre quais números escolher para comprar um bilhete da Loteria Federal. Você poderia me ajudar?

- Claro, respondeu ela, vamos lá. Durante quantos anos você freqüentou a escola?

- 8

- Perfeito, temos um 8.

- Quantos filhos você tem?

- 3

- Ótimo, já temos um 8 e um 3. Quantos livros você já leu até hoje?

- 9

- Certo, temos um 8, um 3 e um 9. Quantas vezes por mês você faz amor com sua mulher?

- Caramba, isso é uma coisa muito pessoal – diz ele.

- Mas você não quer ganhar na loteria?

- Está bem, 2 vezes.

- Só??? Bom, deixa pra lá. Agora que já temos confiança um com o outro, me diga quantas vezes você já deu a bunda?

- Qual é a sua? – diz o homem – Sou espada!

- Não fique chateado. Vamos considerar então zero vezes.

Com isso já temos todos os números: 83920.

O sujeito comprou o bilhete que correspondia ao número escolhido..

No dia seguinte foi conferir o resultado.

O bilhete premiado foi o de Nº 83921.

Cheio de raiva, comentou:

- Puta que pariu!!!

Por causa de uma MENTIRINHA BESTA eu não fiquei milionário!!!

Respostas erradas em entrevistas de EMPREGO

Entrevistador -- E então, você está construindo uma networking?

Candidato -- Veja bem, eu não sou engenheiro, sou administrador.

Entrevistador -- Como você administra a pressão?

Candidato -- Ah, tranqüilo. 11 por 7, no máximo 12 por 8.

Entrevistador -- Manter sempre o foco é muito importante. E me parece que você tem alguns lapsos de concentração.

Candidato -- O senhor poderia repetir a pergunta?

Entrevistador -- Como você se sente trabalhando em equipe?

Candidato -- Bom, desde que não tenha gente dando palpite, me sinto muito bem.

Entrevistador -- Como você se definiria em termos de flexibilidade?

Candidato -- Ah, eu faço academia. Sou capaz de encostar o cotovelo na nuca.

Entrevistador -- Nós somos uma empresa que nunca pára de perseguir objetivos.

Candidato -- Que ótimo. E já conseguiram prender algum?

Entrevistador -- Vejo que você demonstra uma tendência para discordar.

Candidato -- Muito pelo contrário.

Entrevistador -- Em sua opinião, quais seriam os atributos de um bom líder?

Candidato -- Ah, são várias coisas. Mas a principal é ter liderança.

Entrevistador -- Noto que você não mencionou sua idade aqui no currículo.

Candidato -- É que eu uso óculos, e isso me faz pare- cer mais velho.

Entrevistador -- E qual é a sua idade?

Candidato -- Com óculos ou sem óculos?

Entrevistador -- Quais seriam seus pontos fracos?

Candidato -- Ah, é só o joelho. Até tive de parar de jogar futebol.

Entrevistador -- Há alguma pergunta que você queira me fazer?

Candidato -- Eu parei meu carro aí na rua. Será que eu vou ser multado?

Entrevistador -- Por que, dentre tantos candidatos, nós deveríamos contratá-lo?

Candidato -- Eu pensei que responder a isso fosse seu trabalho.

Entrevistador -- Como você pode contribuir para melhorar nosso ambiente de trabalho?

Candidato -- Bem, eu começaria trocando a recepcionista, que é muito feia.

Entrevistador -- Quando digo "sucesso", qual é a primeira palavra que lhe vem à mente?

Candidato -- Pode ser duas palavras?

Entrevistador -- Pode.

Candidato -- Milho. Nário.

Entrevistador -- Várias pessoas que se sentaram aí nessa mesma cadeira hoje são gerentes.

Candidato -- Puxa, o fabricante da cadeira vai ficar muito feliz em saber disso.

SOGRAS - Top 10

1) A garota chega pra mãe, reclamando do ceticismo do namorado.

- Mãe, o Mário diz que não acredita em inferno.

- Case-se com ele, minha filha, e deixe o resto comigo!

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2) Um homem encontra seu amigo na rua e lhe diz:

- Cara, você é igualzinho a minha sogra, a única diferença é o bigode!

O amigo fala:

- Mas eu não tenho bigode!   

- É, mas a minha sogra tem.

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3) Um cara foi à delegacia e disse:

- Eu vim dar queixa, pois a minha sogra sumiu.

O delegado pergunta:

- Há quanto tempo ela sumiu?

- Duas semanas - respondeu o genro.

- E só agora é que você vem dar queixa?

- É que custei a acreditar que eu tivesse tanta sorte!

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4) A sogra do cara morreu. Um amigo perguntou:

- O que fazemos? Enterramos ou cremamos?

- As duas coisas. Não podemos facilitar!

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5) O cara voltava do enterro de sua sogra quando, ao passar por um prédio em obras, um tijolo caiu lá de cima e quase acertou a cabeça dele... O homem olhou pro céu e gritou:

- Já chegou aí, sua desgraçada!!! Felizmente ainda continua com má pontaria!

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6) Querido, onde está aquele livro: 'Como viver 100 anos?'

- Joguei fora!

- Jogou fora? Por quê?

- É que a sua mãe vem nos visitar amanhã e eu não quero que ela leia essas coisas!

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7) Na sala de espera de um grande Hospital, o médico chega para um cara muito nervoso e diz:

- Tenho uma péssima noticia para lhe dar... A cirurgia que fizemos em sua mãe...

- Ah!, ela não é a minha mãe... É a minha sogra, doutor!

- Nesse caso, então, tenho uma boa noticia para lhe dar!

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8) O cara chega pro amigo e fala:

- Minha sogra morreu e agora fiquei em dúvida. Não sei se vou trabalhar ou se vou pro enterro dela... O que é que você acha?

E o amigo:

- Primeiro o trabalho, depois a diversão!!!

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9) O sujeito bate à porta de uma casa e assim que um homem abre ele diz:

- O senhor poderia contribuir com o Lar dos Idosos?

- É claro! Espere um pouco que eu vou buscar a minha sogra!

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10) Qual a punição por bigamia?

Duas sogras

Que injustiça...

O que escrever no seu TÚMULO se você é...

ESPÍRITA

Volto já.

INTERNAUTA

www.aquijaz.com.br

AGRÔNOMO

Favor regar o solo com Neguvon. Evita Vermes.

ALCOÓLATRA

Enfim, sóbrio.

ARQUEÓLOGO

Enfim, fóssil.

ASSISTENTE SOCIAL

Alguém aí, me ajude!

BROTHER

Fui.

CARTUNISTA

Partiu sem deixar traços.

DELEGADO

Tá olhando o quê? Circulando, circulando...

ECOLOGISTA

Entrei em extinção.

ENÓLOGO

Cadáver envelhecido em caixão de carvalho,

aroma Formol e after tasting que denota

presença de Microorganismos diversos.

FUNCIONÁRIO PÚBLICO

É no túmulo ao lado.

GARANHÃO

Rígido, como sempre.

GAY

Virei purpurina.

HERÓI

Corri para o lado errado.

HIPOCONDRÍACO

Eu não disse que estava doente?!?!

HUMORISTA

Isto não tem a menor graça.

JANGADEIRO DIABÉTICO

Foi doce morrer no mar.

JUDEU

O que vocês estão fazendo aqui?

Quem está tomando Conta do lojinha?

PESSIMISTA

Aposto que está fazendo o maior frio no inferno.

PSICANALISTA

A eternidade não passa de um complexo de

superioridade mal resolvido.

SANITARISTA

Sujou!!!

SEX SYMBOL

Agora, só a terra vai comer.

VICIADO

Enfim, pó!

ADVOGADO

Disseram que morri .... Mas vou recorrer!!!