O BRASIL EXPLICADO EM GALINHAS

Pegaram o cara em flagrante roubando galinhas de um galinheiro e o levaram para a delegacia. 

       D - Delegado 

       L - Ladrão 

     D - Que vida mansa, heim, vagabundo? Roubando galinha para ter o que comer sem precisar trabalhar. Vai para a cadeia! 

       L - Não era para mim não. Era para vender. 

       D - Pior, venda de artigo roubado. Concorrência desleal com o comércio estabelecido. Sem-vergonha! 

       L - Mas eu vendia mais caro. 

       D - Mais caro? 

       L - Espalhei o boato que as galinhas do galinheiro eram bichadas e as minhas galinhas não. E que as do galinheiro botavam ovos brancos enquanto as minhas botavam ovos marrons. 

       D - Mas eram as mesmas galinhas, safado. 

       L - Os ovos das minhas eu pintava. 

       D - Que grande pilantra... (mas já havia um certo respeito no tom do delegado...) 

       D - Ainda bem que tu vai preso. Se o dono do galinheiro te pega... 

      L - Já me pegou. Fiz um acerto com ele. Me comprometi a não espalhar mais boato sobre as galinhas dele, e ele se comprometeu a aumentar os preços dos produtos dele para ficarem iguais aos meus. Convidamos outros donos de galinheiros a entrar no nosso esquema. Formamos um oligopólio. Ou, no caso, um ovigopólio.. 

       D - E o que você faz com o lucro do seu negócio? 

       L - Especulo com dólar. Invisto alguma coisa no tráfico de drogas. Comprei alguns deputados. Dois ou três ministros. Consegui exclusividade no suprimento de galinhas e ovos para programas de alimentação do governo e superfaturo os preços. 

       O delegado mandou pedir um cafezinho para o preso e perguntou se a cadeira estava confortável, se ele não queria uma almofada. Depois perguntou: 

       D - Doutor, não me leve a mal, mas com tudo isso, o senhor não está milionário? 

       L - Trilionário. Sem contar o que eu sonego de Imposto de Renda e o que tenho depositado ilegalmente no exterior. 

       D - E, com tudo isso, o senhor continua roubando galinhas? 

       L - Às vezes. Sabe como é. 

       D - Não sei não, excelência. Me explique. 

       L - É que, em todas essas minhas atividades, eu sinto falta de uma coisa. O risco, entende? Daquela sensação de perigo, de estar fazendo uma coisa proibida, da iminência do castigo. Só roubando galinhas eu me sinto realmente um ladrão, e isso é excitante. Como agora fui preso, finalmente vou para a cadeia. É uma experiência nova. 

       D - O que é isso, excelência? O senhor não vai ser preso não. 

       L - Mas fui pego em flagrante pulando a cerca do galinheiro! 

       D - Sim. Mas primário, e com esses antecedentes...

      Luis Fernando Veríssimo

CUIDADO: USE A VÍRGULA CORRETAMENTE

Uso da vírgula

Muito legal a campanha dos 100 anos da ABI (Associação Brasileira de Imprensa).

Vírgula pode ser uma pausa... ou não. 
Não, espere. 
Não espere.

Ela pode sumir com seu dinheiro. 
23,4. 
2,34.

Pode ser autoritária. 
Aceito, obrigado. 
Aceito obrigado.

Pode criar heróis. 
Isso só, ele resolve. 
Isso só ele resolve.

E vilões. 
Esse, juiz, é corrupto. 
Esse juiz é corrupto.

Ela pode ser a solução. 
Vamos perder, nada foi resolvido. 
Vamos perder nada, foi resolvido.

A vírgula muda uma opinião. 
Não queremos saber. 
Não, queremos saber.

Uma vírgula muda tudo.

ABI: 100 anos lutando para que ninguém mude uma vírgula da sua informação.

Detalhes Adicionais 
SE O HOMEM SOUBESSE O VALOR QUE TEM A MULHER ANDARIA DE QUATRO À SUA PROCURA.

Se você for mulher, certamente colocou a vírgula depois de MULHER. 
Se você for homem, colocou a vírgula depois de TEM.

CANTORAS BRASILEIRAS - SEUS NOMES VERDADEIROS

FONTE- lista10

PONTE INFLÁVEL

Que tal cruzar um rio de uma maneira inusitada, como você nunca viu? Essa é a proposta da AZC Architecture Studio, responsável pela concepção do projeto que você vê acima. Segundo o grupo que desenvolveu o projeto, a ideia é transformar a experiência de atravessar um rio de um lado para outro em uma “aventura divertida”.

A ponte em questão seria inflável e contaria com pelo menos três camas elásticas em sua estrutura. Você até achar que as pessoas que aparecem na imagem estão se divertindo bastante, mas pela altura dos pulos certamente cruzar o rio se tornaria uma aventura perigosa. A estrutura em questão seria instalada em Paris, mas até então tudo não passa de uma ideia. Você gostaria que essa ponte fosse de fato construída?

FONTE-:Tecmundo

APRENDA COMO NÃO ACENDER UMA FOGUEIRA

FRASES BESTAS EM BANHEIROS PÚBLICOS

 

Quem nunca se deparou com aquelas frases, digamos peculiares nas paredes dos banheiros? Pois é, elas de fato estão presentes no nosso dia-a-dia, permeando o imaginário coletivo. Confira abaixo, uma seleção com algumas das "pérolas" extraídas em diferentes espaços pelo Brasil. Boa leitura!

"Por que dizemos que vamos fazer cocô, se o cocô já está pronto"?

-Sinta-se como um rei, afinal, você está no trono!"

"Aqui termina toda a obra de um cozinheiro".

 

"Puxe a descarga com força. Há um longo caminho daqui até o congresso!"

"Lá fora você é um valentão, aqui dentro você é um cagão".

"Suas fezes não é arte para ser apreciada, e sua urina não é perfume para ser inalado, portanto, dê descarga. Obrigado!"

 

"Não faça na vida o que você faz aqui dentro!"

"Aqui: Onde todo covarde faz força e todo valente se abaixa".

"Enquanto você está cagando, tem um japonês estudando".

"Porque mijas fora se no entanto cagas dentro? Ou tu tens o pau torto ou o c... fora do centro"

"Não adianta cagar cantando, porque a m.. não sai dançando"

"Neste lugar sagrado, toda vaidade se acaba. O mais covarde se esforça, e o mais valente se caga".

"Comer mulher feia e cagar, todo mundo faz, mais ninguém gosta de comentar".

"Cagar é a lei do mundo, cagar é a lei do universo. E foi assim, cagando, que eu fiz esse verso".