Os Cornos de Cada ESTADO

O PAULISTA: Encontra a mulher com outro na cama e vai fazer terapia.

O CARIOCA: Encontra a mulher com outro na cama, junta-se a eles e se diverte.

O MINEIRO: Encontra a mulher com outro na cama, mata o homem e continua casado com a mulher, exatamente como manda a TFM – Tradicional Família Mineira.

O GAÚCHO: Encontra a mulher com outro na cama e, ao contrário do mineiro, mata a mulher fica com o marmanjo só pra ele.

O PARAIBANO: Encontra a mulher com outro na cama e, sendo o cabra da peste que é, mata os dois e arruma outra no dia seguinte.

O GOIANO: Encontra a mulher com outro na cama, entra em depressão, pega viola e vai para rua à procura de outro corno pra montar mais uma dupla sertaneja.

O PERNAMBUCANO: Encontra a mulher com outro na cama, pega sua fantasia vai dançar um frevo em Olinda.

O BRASILIENSE: Sempre que pega a mulher com outro na cama, de raiva vai para o Congresso e inventa mais um imposto.

O CURITIBANO: Quando pega a mulher com outro na cama, não faz nada, pois curitibano não fala com estranhos.

O CEARENSE: Quando pega a mulher com outro na cama, agradece a Deus, pois vê que não é só ele que pega mulher feia.

O BAIANO: Mulher de baiano não vai pra cama com outro, porque esse negócio de arrumar amante, tirar a roupa, fazer sexo, ser descoberta pelo marido, etc., dá um trabaaaaaaaalho, dá uma canseeeeeeeeira, dá um sooooooooooooooooono…. meu Rei!!

Retirado- http://www.perguntascretinas.com.br/2008/02/15/os-cornos-de-cada-estado/

Frases de EFEITO (Famosos)

"Fumo maconha, mas não trago, quem traz é um amigo meu."

(Marcelo Anthony)

"O que te engorda não é o que você come entre o Natal e o Ano Novo, mas o que você come entre o Ano Novo e o Natal."

( Solange Couto)

"Para seu marido não acordar com a macaca... Depile-se"

(Cláudia Ohana)

"O homem é um ser tão dependente que até pra ser corno e viúvo precisa da ajuda da mulher."

(Príncipe Charles)

"Por maior que seja o buraco em que você se encontra, pense que, por enquanto, ainda não há terra em cima."

(Dercy Gonçalves)

"Cabelo ruim é igual a bandido... Ou tá preso ou tá armado."

(Ronaldinho Gaúcho)

"Preguiçoso é o dono da sauna, que vive do suor dos outros."

(Roberto Justus)

"Não me considere o chefe, considere-me apenas um colega de trabalho que sempre tem razão."

(Galvão Bueno)

"Malandro é o pato, que já nasce com os dedos colados para não usar aliança."

(Zeca Pagodinho)

"Mulher gorda é que nem Ferrari...

Quando sobe na balança vai de zero a cem em um segundo;"

(Reginaldo Leme)

"Os psiquiatras dizem que uma em cada quatro pessoas tem alguma deficiência mental...  Fique de olho em três dos seus amigos. Se eles parecerem normais, retardado é você."

(Antônio Palocci)

"Se homossexualismo fosse normal... Deus teria criado Adão e Ivo."

(Gilberto Braga)

"Todo mundo tem cliente. Só traficante e analista de sistemas é que tem usuário."

(Bill Gates)

"Casamento começa em motel e termina em pensão."

(Romário)

"Seja legal com seus filhos. São eles que vão escolher seu asilo."

(Itamar Franco)

"Antigamente, o homossexualismo era proibido no Brasil.

Depois, passou a ser tolerado.Hoje é aceito como coisa normal...

Vou-me embora antes que se torne obrigatório."

(Arnaldo Jabor)

"Passar a mulher pra trás é fácil. O difícil é passar adiante."

(Eduardo Suplicy)

"O Brasil está igual a carro velho: para subir não tem força, para descer não tem freio."

(Dilma Roussef)

E a melhor de todas...

"Se o horário oficial é o de Brasília, por que a gente tem que trabalhar na segunda e na sexta?"

(Dorival Caymi)

Aviso Muito IMPORTANTE!

Cemitério PAC MAN

Ditado CHINÊS

" As 4(quatro) Melhores Coisa da Vida são 3(três):


                      MULHER e CACHAÇA! "

Pedido de AJUDA

“Estou com um problema e preciso da sua ajuda: Sou um rapaz no auge da vida, no momento sem trabalho e, infelizmente, soropositivo por conta de sessões de hemodiálise.

Tenho 3 irmãos, um é gay, o outro é vascaino e foi condenado a 22 anos

de prisão por homicídio qualificado e minha irmã é prostituta.

Minha mãe morreu de overdose quando eu tinha 3 anos. Meu pai alcoólatra, nos

abandonou após a morte da minha mãe e vive da venda de drogas.

Recentemente conheci uma garota que acabou de sair da FEBEM por ter tentado

afogar o seu filho recém-nascido.

Amo essa garota e quero construir uma relação estável com ela. Infelizmente ela sabe pouco sobre minha vida e minha família, mas para que possamos ser felizes só concebo uma relação transparente e de amor verdadeiro.

A minha dúvida é:

“Devo contar a ela que meu irmão é VASCAINO?”

MENTIRINHA Besta

Um sujeito se dirigiu à atendente da casa lotérica:

- Olha, não tenho a menor idéia sobre quais números escolher para comprar um bilhete da Loteria Federal. Você poderia me ajudar?

- Claro, respondeu ela, vamos lá. Durante quantos anos você freqüentou a escola?

- 8

- Perfeito, temos um 8.

- Quantos filhos você tem?

- 3

- Ótimo, já temos um 8 e um 3. Quantos livros você já leu até hoje?

- 9

- Certo, temos um 8, um 3 e um 9. Quantas vezes por mês você faz amor com sua mulher?

- Caramba, isso é uma coisa muito pessoal – diz ele.

- Mas você não quer ganhar na loteria?

- Está bem, 2 vezes.

- Só??? Bom, deixa pra lá. Agora que já temos confiança um com o outro, me diga quantas vezes você já deu a bunda?

- Qual é a sua? – diz o homem – Sou espada!

- Não fique chateado. Vamos considerar então zero vezes.

Com isso já temos todos os números: 83920.

O sujeito comprou o bilhete que correspondia ao número escolhido..

No dia seguinte foi conferir o resultado.

O bilhete premiado foi o de Nº 83921.

Cheio de raiva, comentou:

- Puta que pariu!!!

Por causa de uma MENTIRINHA BESTA eu não fiquei milionário!!!

Respostas erradas em entrevistas de EMPREGO

Entrevistador -- E então, você está construindo uma networking?

Candidato -- Veja bem, eu não sou engenheiro, sou administrador.

Entrevistador -- Como você administra a pressão?

Candidato -- Ah, tranqüilo. 11 por 7, no máximo 12 por 8.

Entrevistador -- Manter sempre o foco é muito importante. E me parece que você tem alguns lapsos de concentração.

Candidato -- O senhor poderia repetir a pergunta?

Entrevistador -- Como você se sente trabalhando em equipe?

Candidato -- Bom, desde que não tenha gente dando palpite, me sinto muito bem.

Entrevistador -- Como você se definiria em termos de flexibilidade?

Candidato -- Ah, eu faço academia. Sou capaz de encostar o cotovelo na nuca.

Entrevistador -- Nós somos uma empresa que nunca pára de perseguir objetivos.

Candidato -- Que ótimo. E já conseguiram prender algum?

Entrevistador -- Vejo que você demonstra uma tendência para discordar.

Candidato -- Muito pelo contrário.

Entrevistador -- Em sua opinião, quais seriam os atributos de um bom líder?

Candidato -- Ah, são várias coisas. Mas a principal é ter liderança.

Entrevistador -- Noto que você não mencionou sua idade aqui no currículo.

Candidato -- É que eu uso óculos, e isso me faz pare- cer mais velho.

Entrevistador -- E qual é a sua idade?

Candidato -- Com óculos ou sem óculos?

Entrevistador -- Quais seriam seus pontos fracos?

Candidato -- Ah, é só o joelho. Até tive de parar de jogar futebol.

Entrevistador -- Há alguma pergunta que você queira me fazer?

Candidato -- Eu parei meu carro aí na rua. Será que eu vou ser multado?

Entrevistador -- Por que, dentre tantos candidatos, nós deveríamos contratá-lo?

Candidato -- Eu pensei que responder a isso fosse seu trabalho.

Entrevistador -- Como você pode contribuir para melhorar nosso ambiente de trabalho?

Candidato -- Bem, eu começaria trocando a recepcionista, que é muito feia.

Entrevistador -- Quando digo "sucesso", qual é a primeira palavra que lhe vem à mente?

Candidato -- Pode ser duas palavras?

Entrevistador -- Pode.

Candidato -- Milho. Nário.

Entrevistador -- Várias pessoas que se sentaram aí nessa mesma cadeira hoje são gerentes.

Candidato -- Puxa, o fabricante da cadeira vai ficar muito feliz em saber disso.

SOGRAS - Top 10

1) A garota chega pra mãe, reclamando do ceticismo do namorado.

- Mãe, o Mário diz que não acredita em inferno.

- Case-se com ele, minha filha, e deixe o resto comigo!

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2) Um homem encontra seu amigo na rua e lhe diz:

- Cara, você é igualzinho a minha sogra, a única diferença é o bigode!

O amigo fala:

- Mas eu não tenho bigode!   

- É, mas a minha sogra tem.

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3) Um cara foi à delegacia e disse:

- Eu vim dar queixa, pois a minha sogra sumiu.

O delegado pergunta:

- Há quanto tempo ela sumiu?

- Duas semanas - respondeu o genro.

- E só agora é que você vem dar queixa?

- É que custei a acreditar que eu tivesse tanta sorte!

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4) A sogra do cara morreu. Um amigo perguntou:

- O que fazemos? Enterramos ou cremamos?

- As duas coisas. Não podemos facilitar!

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5) O cara voltava do enterro de sua sogra quando, ao passar por um prédio em obras, um tijolo caiu lá de cima e quase acertou a cabeça dele... O homem olhou pro céu e gritou:

- Já chegou aí, sua desgraçada!!! Felizmente ainda continua com má pontaria!

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6) Querido, onde está aquele livro: 'Como viver 100 anos?'

- Joguei fora!

- Jogou fora? Por quê?

- É que a sua mãe vem nos visitar amanhã e eu não quero que ela leia essas coisas!

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7) Na sala de espera de um grande Hospital, o médico chega para um cara muito nervoso e diz:

- Tenho uma péssima noticia para lhe dar... A cirurgia que fizemos em sua mãe...

- Ah!, ela não é a minha mãe... É a minha sogra, doutor!

- Nesse caso, então, tenho uma boa noticia para lhe dar!

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8) O cara chega pro amigo e fala:

- Minha sogra morreu e agora fiquei em dúvida. Não sei se vou trabalhar ou se vou pro enterro dela... O que é que você acha?

E o amigo:

- Primeiro o trabalho, depois a diversão!!!

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9) O sujeito bate à porta de uma casa e assim que um homem abre ele diz:

- O senhor poderia contribuir com o Lar dos Idosos?

- É claro! Espere um pouco que eu vou buscar a minha sogra!

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10) Qual a punição por bigamia?

Duas sogras

Que injustiça...

O que escrever no seu TÚMULO se você é...

ESPÍRITA

Volto já.

INTERNAUTA

www.aquijaz.com.br

AGRÔNOMO

Favor regar o solo com Neguvon. Evita Vermes.

ALCOÓLATRA

Enfim, sóbrio.

ARQUEÓLOGO

Enfim, fóssil.

ASSISTENTE SOCIAL

Alguém aí, me ajude!

BROTHER

Fui.

CARTUNISTA

Partiu sem deixar traços.

DELEGADO

Tá olhando o quê? Circulando, circulando...

ECOLOGISTA

Entrei em extinção.

ENÓLOGO

Cadáver envelhecido em caixão de carvalho,

aroma Formol e after tasting que denota

presença de Microorganismos diversos.

FUNCIONÁRIO PÚBLICO

É no túmulo ao lado.

GARANHÃO

Rígido, como sempre.

GAY

Virei purpurina.

HERÓI

Corri para o lado errado.

HIPOCONDRÍACO

Eu não disse que estava doente?!?!

HUMORISTA

Isto não tem a menor graça.

JANGADEIRO DIABÉTICO

Foi doce morrer no mar.

JUDEU

O que vocês estão fazendo aqui?

Quem está tomando Conta do lojinha?

PESSIMISTA

Aposto que está fazendo o maior frio no inferno.

PSICANALISTA

A eternidade não passa de um complexo de

superioridade mal resolvido.

SANITARISTA

Sujou!!!

SEX SYMBOL

Agora, só a terra vai comer.

VICIADO

Enfim, pó!

ADVOGADO

Disseram que morri .... Mas vou recorrer!!!

O Chapéu Novo

Uma senhora bem idosa estava no convés de um navio de cruzeiro segurando seu chapéu firmemente com as duas mãos para não ser levado pelo vento.        

Um cavalheiro se aproxima e diz:

- Me perdoe, senhora...não pretendo incomodar, mas a senhora já notou que o vento está levantando bem alto o seu vestido?

- Já sim, mas é que eu preciso de ambas as mãos para segurar o chapéu!

- Mas senhora....a senhora deve saber que suas partes íntimas estão sendo expostas!

- disse o cavalheiro.

A senhora olhou para baixo, depois para cima, e respondeu:

- Cavalheiro, qualquer coisa que o Sr. esteja vendo aqui em baixo tem 85 anos.

- Já o chapéu eu comprei ontem!

GAMBIARRA

Esqueça todas as Gambiarras que Você já viu. 

Essa merece um OSCAR!!

Frases mais ouvidas antes de MORRER

"Atira se for homem!"

"Atravessa correndo que dá."

"Ah, não se preocupe, o que não mata, engorda"

"Fica tranqüilo que este alicate é isolado"

"Sabe qual a chance de isso acontecer? Uma em um milhão"

"Essa camisa do Palmeiras não é minha não....eu sou corintiano como vocês"

"Adoro essas ruas pois são super tranqüilas"

"Tem certeza que não tem perigo?"

"Meu sonho sempre foi saltar de pára quedas. E neste instante vou realizá-lo. E eu mesmo o dobrei!"

"Aqui é o PC decolando em seu primeiro vôo solo"

"Confie em mim"

"Aqui é o piloto. Vamos passar por uma ligeira turbulência"

"Capacete? Imagina, tá calor"

"Eu sempre mudei a temperatura do chuveiro com 
ele ligado. Não ia ser hoje que alguma coisa iria acontecer"

"Deixa comigo"

"Desce desse ônibus e me encara de frente, sua bicha!"

"Você é grande mas não é dois!"

"Kung Fu nada. Eu vou acabar com você"

"Vamos lá que não tem erro"

"Pode mexer. É Pitbull, mas é mansinho"

"É contra mão, mas pode virar !"

"Corte o fio vermelho, eu tenho certeza!"

"Pode subir que agüenta mais um..."

"O que acontece se eu apertar este botão?"

"Vou acender um fósforo..."

"Não toque em nada!"

"Esse vai passar perto!"

"Deixa comigo..."

"Não puxe o pino!"

"É uma cirurgia simples..."

"Você não é homem para fazer isso!"

"Ahhh! O que não mata, engorda!"

"Que isso, cara! Eu sou só o encanador..."

"Vou te denunciar!"

"Pode falar, doutor, vou sobreviver?"

"Este avião está descendo muito rápido!"

"Agora só falta um..."

"Buraco? Que buraco?"

"Atchim! (dentro do armário)"

"Vai que dá!"

"Por aí não, por aqui é bem mais rápido..."

"Não se preocupe, eu sei nadar..."

"Posso ver uma luz no final do túnel se aproximando      rapidamente..."

"Ou vai ou racha!"

"Relaxa... é nóis!"

"Fique calmo, vai acabar tudo bem!"

    "Não vem vindo carro não, pode ir..."

    "Não é nada disso que você está pensando,a gente pode explicar tudo!"

"Atira! Atira! Quero ver se é você é homem!"

"Tudo bem, mulher... eu deixo você dirigir !!!!"

As Melhores MENTIRAS

Retirado apenaslinks.blogspot.com

 

ADVOGADO : - Esse processo é rápido.

AMBULANTE : - Qualquer coisa, volta aqui que a gente troca.

ANFITRIÃO : - Já vai? Ainda é cedo!

ANIVERSARIANTE : - Presente? Sua presença é mais importante.

ASSISTÊNCIA TÉCNICA : - Foi o carvão do motor e problema de pico na fonte.

BÊBADO: - Sei perfeitamente o que estou dizendo.

CASAL SEM FILHOS : - Visite-nos sempre; adoramos suas crianças.

CORRETOR DE IMÓVEIS : - Em 6 meses colocarão: água, luz e telefone.

DELEGADO : - Tomaremos providências.

DENTISTA : - Não vai doer nada.

DESILUDIDA : - Não quero mais saber de homem.

DEVEDOR : - Amanhã, sem falta!

ENCANADOR : - É muita pressão que vem da rua.

FILHA DE 19 ANOS : - Dormi na casa de uma colega.

FILHO DE 19 ANOS : - Antes das 11 estarei de volta.

GERENTE DE BANCO : - Trabalhamos com as taxas mais baixas do mercado.

INIMIGO DO MORTO : - Era um bom sujeito.

JOGADOR DE FUTEBOL : - Vamos continuar trabalhando e forte.

LADRÃO : - Isso aqui foi um homem que me deu.

MECÂNICO : - É o carburador.

MÉDICO : - Depois de algumas sessões de quimioterapia você se sentirá um

adolescente.

NAMORADA : - Pra dizer a verdade, nem beijar eu sei.

NAMORADO : - Você foi a única mulher que eu realmente amei.

NOIVO : - Casaremos o mais breve possível!

ORADOR : - Apenas duas palavras.

OTIMISTA : - Os últimos serão os primeiros.

PEIXEIRO : - Pode levar freguesa; está fresquinho.

POBRE : - Se eu fosse milionário espalhava dinheiro pra todo mundo.

RECÉM-CASADO : - Até que a morte nos separe.

SAPATEIRO : - Depois alarga no pé.

SOGRA : - Em briga de marido e mulher não me meto.

VAGABUNDO : - Há 3 anos que procuro mas não acho nada.

VICIADO : - Essa vai ser a última.

                                                  

Potencialmente X Realmente

O pai estava vendo televisão tranqüilamente, quando o filho, que brincava em sua frente, surge com uma pergunta:

- Pai, qual é a diferença entre potencialmente e realmente?

- O pai pensa um pouco e responde:

- Filho faz o seguinte; primeiro, pergunta a tua mãe se por 1 milhão de dólares ela faria amor com o Richard Gere.

Depois, pergunta a tua irmã se por 1 milhão de dólares ela faria amor com Brad Pitt.

E, finalmente, pergunta ao teu irmão se por 1milhão de dólares ele faria amor com o Tom Cruise. Quando me trouxer as respostas, eu te explico a diferença entre potencialmente e realmente.

Horas depois, o filho voltou e descreveu ao pai as respostas :

- A mãe disse que nunca pensou em te trair, mas que por 1 milhão de dólares, e com o Richard Gere, ela não pensaria duas vezes.

- A mana respondeu que seriam dois sonhos realizados de uma só vez. Dar uma com o Brad Pitt e ainda por cima ficar milionária.

- E, finalmente, meu irmão disse que por 1 milhão de dólares faria amor até com o Lula, quanto mais com o Tom Cruise!

Então o pai respondeu:

- Pois é isso, meu filho. Potencialmente, a nossa família tem condições de ganhar 3 milhões de dólares.  Mas realmente o que temos, são duas Putas e um Viado!