28 de ABRIL - DIA DA SOGRA

TESTANDO OS GENROS

Uma senhora decidiu saber se os maridos da suas três filhas gostavam dela.

No dia seguinte foi dar uma voltinha com o primeiro e na beira de um lago escorrega, cai e sem saber nadar, começa a se afogar. O cara, sem vacilar pula na água e a resgata. No dia seguinte encontra na porta da sua casa um Peugeot 206 com o seguinte recado:

- Obrigada. Da tua sogra que te adora.

Foi dar uma voltinha com o segundo e na beira de mesmo lago escorrega, cai

e sem saber nadar, começa a se afogar.O cara, sem vacilar pula na água e a resgata. No dia seguinte  encontra na porta da sua casa um Peugeot 206 como seguinte recado:

- Obrigada. Da tua sogra que te adora.

Foi com o terceiro e na beira do lago escorrega, cai e de novo, começa a se afogar. O cara, fica olhando para a mulher se afogando e diz:

-Velha de merda... Há anos que eu esperava por isso!!! E vai embora.

No dia seguinte encontra na porta da sua casa um Mercedes Benz 500SL com o seguinte recado:

- Obrigado, Do teu SOGRO que te adora.

ENSAIO DO CASAMENTO DO PRÍNCIPE WILLIAM E KATE MIDDLETON

O "BETHO BESTEIRA" MOSTRA COM EXCLUSIVIDADE

I.M.L. EM ALGUNS ESTADOS.

Nome do local para onde vão os mortos, em alguns estados brasileiros:

Paraná - Instituto Médico Legal

Rio Grande do Sul - Instituto Médico Tri Legal

Bahia - Instituto Médico Porreta.

Minas - Instituto Médico Bom Demais da Conta

Rio - Instituto Médico Maneiro

Pernambuco - Instituto Médico Pai D'égua

SP - Puta Instituto Médico, Meu!

Ceará - Instituto Médico Da Muléstia

QUESTIONÁRIO "BESTA" SOBRE FUTEBOL. TENTE RESPONDER!

SÓ RESPONDA SE FOR "BESTA"

1. Lateral esquerdo da Seleção Brasileira:

( ) Roberto Carlos ( ) Erasmo Carlos ( ) Ney Matogrosso

2. Treinador da seleção brasileira:

( ) Dunga ( ) Soneca ( ) Feliz

3. Centroavante da Argentina:

( ) Batistuta ( ) Prostituta ( ) Filho da Puta

4. Atacante do Chile:

( ) Salas ( ) Cozinhas ( ) Banheiros

5. Meia da Colômbia:

( ) Valderrama ( ) Valderruba ( ) Valdestrói

6. Meia da França:

( ) Zidane ( ) Ziferre ( ) Zifoda

7. Atacante da Croácia:

( ) Boban ( ) Tontan ( ) Idiotan

8. Jogador da Espanha:

( ) Amor ( ) Paixão ( ) Tesão

9. Atacante da Argentina:

( ) Crespo ( ) Liso ( ) Pichaim

10. Jogador do Paraguai:

( ) Enciso ( ) Preciso ( ) Indeciso

11. Lateral direito da Seleção Brasileira:

( ) Cafú ( ) Tofú ( ) Sifú

12. Meia da Itália:

( ) Del Piero ( ) Del Maciero ( ) Del Limoero

13. Meio campo da Holanda:

( ) Winter ( ) Summer ( ) Spring

14. Jogador da Áustria:

( ) Schopp ( ) Scerveja ( ) Stequila

15. Goleiro do Chile:

( ) Tápia ( ) Sóquio ( ) Múrrio

16. Capitão da Espanha:

( ) Hierro ( ) Hiengano ( ) Hiequívoco

17. Jogador da Nigéria:

( ) Okocha ( ) Operna ( ) Ojoelho

18. Goleiro dos Camarões:

( ) Songo ( ) Mongo ( ) Tongo

19. Zagueiro da África do Sul:

( ) Mark Fish ( ) Mark Bacon ( ) Mark Lanche Feliz

20. Zagueiro da África do Sul:

( ) Issa ( ) Iiiissa! ( ) Woo Hooo!

21. Jogador do Paraguai:

( ) Caniza ( ) Canizeta ( ) Canizola

22. Goleiro do Paraguai:

( ) Chilavert ( ) Chilamusk ( ) Chilavanda

23. Jogador do Paraguai:

( ) Sarabia ( ) Siraque ( ) Semirados Sarabes Sunidos

24. Goleiro da Itália:

( ) Pagliuca ( ) Barruca ( ) Madeiruca

25. Atacante da Noruega:

( ) TA Flo ( ) TA Fluta ( ) TA Veldula

26. Atacante da Iugoslávia:

( ) Mijatovic ( ) Peidatovic ( ) Cagatovic

27. Goleiro da Nigéria:

( ) Rufai ( ) Tocai ( ) Batucai

28. Atacante da Holanda:

( ) Cocu ( ) Cabunda ( ) Casnádegas

29. Goleiro reserva da França:

( ) Lamas ( ) Barros ( ) Argilas

30. Jogador da Colômbia:

( ) Santa ( ) Poderosa ( ) Vitaminada

31. Atacante da Espanha:

( ) Kiko ( ) Chaves ( ) Sr Madruga

32. Lateral do Cruzeiro:

( ) Sorin ( ) Aerolin ( ) Spray Nasal

33. Atacante do Internacional:

( ) Taison ( ) Hollifield ( ) Muhamad Ali

34. Lateral do Corinthians:

( ) Saci ( ) Emília ( ) Visconde de Sabugosa

35. Atacante do Palmeiras:

( ) Ortigoza ( ) Frutigoza ( ) Granjeirogoza

36. Atacante do Chelsea:

( ) Maloudá ( ) Maloucome ( ) Malousóolha

37. Atacante do Corinthians:

( ) Dentinho ( ) Cabelinho ( ) Tornozelinho

38. Lateral do Sto. André:

( ) Gustavo Neri ( ) Detestavo Neri ( ) Matavo Neri

39. Time inglês:

( ) Manchester ( ) Manperú ( ) Manfrango

40. Atacante do São Paulo:

( ) Washington ( ) New York ( ) Miami

41. Atacante do Sport Recife:

( ) Fumagalli ( ) Cheiragalli ( ) Injetagalli

42. Meio campo do Cruzeiro:

( ) Fabricio ( ) Servicio ( ) Comercio

43. Atacante do Real Madri:

( ) Saviola( ) Sacordeon ( ) Sapandeiro

44. Atacante do Manchester City:

( ) Robinho ( ) Assaltinho ( ) Furtinho

45. Goleiro da Itália:

( ) Buffon ( ) Peidon ( ) Cagon

46. Meio campo do Flamengo:

( ) Toró ( ) Pé d'água ( ) Chovendo pra caralho

47. Atacante do Fluminense:

( ) Fred ( ) Barney ( ) Vilma

48. Lateral do Corinthians:

( ) André Santos ( ) André Caraguatatuba ( ) André Jericoacoara

49. Técnico do Corinthians:

( ) Mano Menezes ( ) Mano Brown ( ) Mano Véio

50. Atacante do Avaí:

( ) Abuda ( ) Opito ( ) Aucêta

VESTIDA PARA MATAR!

ARMADA E PERIGOSA.

18 BESTEIRAS PARA FAZER EM UM VELÓRIO

1 - Deixe escapar uma gargalhada, e tente justificar, dizendo: "A vida continua… pelo menos a nossa né moçada!"

2 - Tire uma foto, afinal estão reunidas pessoas que não se veem há tanto tempo, sem falar que esta será a última recordação do falecido…

3 - Interrompa a reza, espirrando em cima do morto, e ainda tente se desculpar dizendo-se alérgico a coroa de flores…

4 - Assim que o padre começar a rezar, levante para ir ao banheiro, e só volte no amém e tomando um cafezinho e comendo um pedaço de bolo e comente: "O velório ali do lado está cheio de coisas gostosas."

5 - Olhe insistentemente para o relógio e pergunte: "Falta muito?"

6 - Peide e depois fale que isso é normal…que os mortos acumulam gases.

7 - Meta-se a fazer discurso, interrompendo a bênção do padre…

8 - Conte uma piada pra alegrar o ambiente! Pode ser aquela do bêbado chegou ao velório do amigo e ouviu que ele morreu como um passarinho e que quando perguntaram para o bêbado se ele sabia como o morto tinha morrido ele disse: acho que foi estilingada.

9 - Cumprimente a viúva, dizendo: "Meus parabéns! Bonita festa, nossa como você fica linda de preto!"

10 - Sugira aos parentes do falecido: "Não seria melhor se ele fosse cremado?"

11 - Vá vestido com uma camiseta, com os dizeres "Não há nada que não possa ser substituído" ou "Eu quero viver" ou ainda "Preserve a vida".

12 - Fique discutindo com os outros parentes sobre quem herdará a casa da praia!

13 - Comente com os irmãos do morto sobre a última rodada do Brasileirão. E diga rindo ao borbotões: "Pelo menos ele não vai sofrer mais por causa daquele time."

14 - Vá com aquela sua gravata nova do Frajola, que você estava morrendo de vontade de usar!

15 - Falte ao velório por estar em viagem de férias, e mande um postal lindo, com os dizeres: "Sinto muito! Mas essa ilha é maravilhosa! Vocês não sabem o que estão perdendo e o falecido não sabe o que perdeu!"

16 - Mande um cartão de parabéns: "Foram muitos anos de vida!"

17 - No momento em que o corpo estiver sendo enterrado, diga em voz alta: "Quem é morto, sempre desaparece…"

18 - Atenda o celular e dizer bem alto "…É que eu tô no meio de um velório super legal, mas assim que ele for enterrado, eu te ligo, Ok? Se vai demorar? Acho que não pois já está um fedor insuportável aqui!"

TRAVA LÍNGUAS - Três Níveis

 Fácil

1 - Xuxa! A Sasha fez xixi no chão da sala.

2 - O rato roeu a roupa do Rei de roma a rainha com raiva resolveu remendar.

3 - Três pratos de trigo para três tigres tristes.

4 - O original nunca se desoriginou e nem nunca se desoriginalizará.

5 - Qual é o doce que é mais doce que o doce de bata doce? Respondi que o doce que é mais doce que o doce de batata doce é o doce que é feito com o doce do doce de batata doce.

SE HARRY PORYTER FOSSE BRASILEIRO...

1 - O Rony se chamaria Ronyscleidson Wesley da Silva, e teria entrado em Hogwarts pelo PROUNI, teria também o "Auxílio Varinha" e o "Vassoura para Todos".

2 - Quadribol seria narrado pelo Galvão Bueno, gravado no Morumbi, e existiria tráfico de poções alucinógenas.

3 - Ele subiria na vassoura e gritaria: “É nóis que voa, bruxão!"

4 - O "Chapéu Seletor Falante" seria um boné de aba reta.

5 - Tiririca seria Ministro da Magia.

6 - A Murta que Geme seria a Joelma do Calypso.

7 - Hermione estaria grávida no segundo filme.

8 - Grifinória, Sonserina, Lufa-Lufa e Corvinal seriam escolas de samba.

9 - Os N.I.E.M's iam ser cancelados por erros no pergaminho-resposta.

10 - A escola Hogwarts estaria de greve.

11 - Os filmes seriam "A Pedra do Crack", "A Câmara de Gás", "O Prisioneiro do Carandiru"

12 - Draco Malfoy iria de revólver calibre 38 para Hogwarts.

13 - O Torneio Tribruxo iria virar uma micareta de 3 dias com bebida liberada.

14 - Dolores Umbridge seria Dilma Rousseff.

15 - A tia dos doces no trem a caminho de Hogwarts estaria sempre dizendo "Eu podia estar matando, roubando..."

16 - Em vez de Corujas, seriam Urubus!

17 - A banda preferida de Lord Voldemort seria INIMIGOS DO HP.

18 - O ministro da magia seria acusado de participar de esquemas de desvio de dinheiro e mensalão.

19 - O beco diagonal seria a 25 de Março.

20 - O Hagrid não teria um dedinho da mão e se chamaria Lula.

UFBB - UNIVERSIDADE FEDERAL BETHO BESTEIRA - Vestibular 2012 (SÓ LOIRAS)

A UFBB - Universidade Federal Betho Besteira, reconhecendo que o vestibular tem sido anti-democrático e injusto para com determinados setores da população, estão fazendo uma proposta pioneira de reforma nos critérios de avaliação. 

Está sendo implantado um novo padrão de prova, elaborado especialmente para conceder às loiras uma chance de sucesso igual ao dos demais.

Segue adiante a prova do próximo vestibular, liberada com antecedência para que as loiras já possam começar a pensar nas questões... Favor passar para todas as loiras que você conhece.

ASSIM NASCEU UM TEOREMA

Pitágoras estava com um problema que não conseguia resolver. Não parava mais em casa. A mulher dele, Nusa, aproveitava-se da situação e transava com os 4 cadetes do quartel ao lado.

Um dia, Pitágoras, cansado, voltou mais cedo para casa, pegou Nusa no flagra e matou os 5 que faziam uma orgia.

Na hora de enterrar os safados, em consideração à esposa, dividiu o cemitério ao meio e de um lado enterrou a mulher e dividiu em 4 partes o outro lado e enterrou cada cadete num quadrado. 

Subiu na montanha ao lado do cemitério para meditar e, olhando de cima para o cemitério, achou a solução do seu problema.

Era óbvio: O quadrado da puta Nusa é igual a soma dos quadrados dos cadetes.

CLASSIFICADOS "BETHO BESTEIRA"

Perdeu seus documentos? Chame agencia de investigações: XEROX-HOLMES

Óticas Chicago, seu problema é a vista? Nós vendemos a prazo!

Um oferecimento, Cabeleireiros 5 Irmãos: 2 seguram, 1 corta, e os outros 2 ficam dando risada!

Vendo veneno pra barata... Muito barato!

Motel Caridade: É dando que se recebe.

Nota Troco irmão chato por prima gostosa.

Funerária Caixa Econômica - Vêm pra Caixa você também, vêm.

Clínica Rubens Barrichello - Aqui, a sua saúde em primeiro lugar!

Pluma: "Os tênis mais leves do mercado."

Jornal Atocha: "Tudo o que os outros jornais não trazem, Atocha traz."

Shampoo de uva procura cabelo cheio de cachos para se enrolar todinho.

Hospital Fofoca - Há 45 anos cuidando da sua vida.

Um oferecimento Água Mineral Ingá - Pediu Ingá, Ingá-taí!

Vendo moto CG 125, ano 84. Na descida atinge até 60 km/h.

Cago e como de graça. Tel: 0800 000 000

Procura-se homem para trabalhar em fazenda. Apenas cortar o capim e dar para o cavalo!

Montadores de Piscinas: Nós fazemos tudo pela sua piscina, e você nada!

Vende-se TV de ectoPLASMA - Compre e só verá fantasmas!

Rosquinhas Odileine: Ou coma ou queime!

Calma! Jesus ainda não voltou, nem é uma invasão alienígena. É uma coisa muito melhor que vai mudar 

completamente a sua vida. É a nova Câmera Digital Tekpix ID-V 12 em 1.

Vaselina Gelol - Passa Gelol que passa!

Dinheiro na hora até 10 mil, sem fiador, sem burocracia, sem garantias. Favor colocar num envelope e deixar na portaria do meu prédio.

Cemitério Um Irmão - Antes eram dois.

Materiais de construção Van-Andaime - Para vencer o desafio da sua obra!

Vendo liquidificador ARNO-Schwarzenegger - O liquidificador do futuro!

Absorventes São Francisco - Cuide do Velho Chico!

Bordel Lobo Mau - Pra você comer melhor!

Oferecimento Faculdades Para-choque - Aqui seu filho sai sempre na frente.

Oferecimento Colégio Neosaldina - Aqui seu filho não tem dor de cabeça.

Papel Higiênico Foice do Além - Rasga até a alma!

Cabeleireiro 7 Pombos - Cada corte uma cagada!

Motel Xerife - Porque mandar bala é a lei.

Motel Teletubbies - De novo! De novo! De novo!

Na compra desta escada que faz doze posições diferentes, você leva minha mulher que só faz uma.

Vende-se camisinha em perfeito estado, único dono, nota fiscal e poucos dias de uso. Tratar com Jacinto Pinto.

Dinamites TNT - Move mais montanhas que qualquer fé.

Um oferecimento creme para as mãos Tomás Turbando.

Procura-se: Um homem que me entenda... e depois me explique!

Troco um par de luvas de boxe por uma dentadura.

Papel Higiênico CuFresh Menta - O único que limpa e refresca!

Troca-se um cinto de couro por um pedaço de pão. Negócio urgente, porque estou no último furo.

Precisa-se de uma empregada com toda urgência. Quanto mais urgência melhor, pois estes anúncios serão descontados no primeiro salário.

Papel higiênico CuLiso - Limpa e depila ao mesmo tempo.

Promoção: Na compra do pé direito do sapato, você leva o pé esquerdo e uma caixa de papelão grátis.

Lenhador - Comecei minha profissão numa floresta que hoje é conhecida como Deserto do Saara. Tratar com Décio Machado.

"MORRENDO DE AMOR"

O FIM DOS DINOSSAUROS

APRENDA A ENTENDER UM HOMEM

HINO NACIONAL DAS PROPAGANDAS

TECNOLOGIA TOTALMENTE "NORDESTINA" (DO BRASIL)

DEPOIS DOS LANÇAMENTOS DO

IPHONE

IPOD

IPAD

O BRASIL SE VINGA E PASSA A EXPORTAR O NOSSO DELICIOSO

AIPIM

VOCÊ ENTRARIA NESTE BANHEIRO?

A PINTURA NO PISO PARECE REAL.

ÁREA PARA FUMANTES

PINTURA NO TETO DA ÁREA RESERVADA PARA FUMANTES.

COMPLEMENTANDO A LEI DE MURPHY

LEIS E PRINCÍPIOS DEMONSTRADOS EMPIRICAMENTE:

"O seguro cobre tudo, menos o que aconteceu" ( Lei de Nonti Pagam)

"Quando você estiver com apenas uma mão livre para abrir a porta, a chave estará no bolso oposto."

(Lei de Assimetria,  de Laka Gamos)

"Quando tuas mãos estiverem sujas de graxa,

vai começar a te coçar no mínimo o nariz."

(Lei de mecânica de Tukulito Tepyka)

"Não importa por que lado seja aberta a caixa de um medicamento. A bula sempre vai atrapalhar."

(Princípio de Aspirinovisk)

"Quando você acha que as coisas começam a  melhorar, é porque algo te passou despercebido."

(Primeiro teorema de Tamus Ferradus)

"Sempre que as coisas parecem fáceis,

é porque não entendemos todas as instruções."

(Principio de Atrop Lado)

Os problemas não se criam, nem se resolvem, só se transformam."

(Lei da persistência de Waiterc Pastar)

"Você vai chegar ao telefone exatamente

a tempo de ouvir quando desligam."

(Principio de Ring A. Bell)

"Se só existirem dois programas que valham a pena assistir, os dois passarão na mesma hora."

(Lei de Putz Kiparil)

"A probabilidade que você se suje comendo é diretamente proporcional

à necessidade que você tem  de estar limpo."

(Lei de Kika Gadha)

"A velocidade do vento é diretamente proporcional ao preço do penteado."

(Lei Meteorológica Pagá Barbero)

"Quando, depois de anos sem usar, você decide jogar alguma coisa fora,

vai precisar dela na semana seguinte."

( Lei irreversível de Kitonto Kifostes)

"Sempre que você chegar pontualmente a um encontro não haverá ninguém lá para comprovar, e se ao contrário,  você se atrasar,

todo mundo terá  chegado antes de você."

(Princípio de Tardelli e Esgrande La de Mora)

ESPORTE DE GARÇON - EMPILHAMENTO DE COPOS

O QUE É SEXO, SEGUNDO VÁRIOS PROFISSIONAIS...

Segundo o médico é uma doença, porque sempre termina na cama.

Segundo o advogado é uma injustiça, porque sempre há um que fica por baixo.

Segundo o engenheiro é uma máquina perfeita, porque é a única em que se trabalha deitado.

Segundo o arquiteto é um erro de projeto, porque a área de lazer fica muito próxima à área de saneamento.

Segundo o político é um ato de democracia perfeito, porque todos gozam independentemente da posição.

Segundo o economista é um desajuste, porque entra mais do que sai. Ás vezes, nem se sabe o que é ativo ou passivo.

Segundo o contador é um exercício perfeito: põe-se o bruto, faz-se o balanço, tira-se o bruto e fica o líquido. Podendo, na maioria dos casos, ainda gerar dividendos.

Segundo o matemático é uma perfeita equação, porque a mulher coloca entre parênteses, eleva o membro à sua máxima potência, e lhe extrai o produto, reduzindo-o à sua mínima expressão.

Segundo o psicólogo, é foda de explicar...

ÓCULOS ESCUROS PARA ESPIÕES - HD

Vivemos na era onde “uma imagem vale mais do que mil palavras”.  Melhor do que você contar algum fato curioso sobre alguém é você registrar em fotos e vídeos esse fato, para que não fiquem dúvidas de que aquilo que você está contando realmente aconteceu.

Para paparazzis de celebridades e detetives de plantão (profissionais e/ou amadores curiosos), ter uma câmera discreta e eficiente é fundamental para esses registros, e a China parece ser pródiga em oferecer esses produtos. Um belo exemplo disso são esses óculos para espiões com câmera integrada.

Os óculos contam com recursos e especificações bem interessantes:  podem armazenar 4GB de dados, e a câmera possui um sensor de 5 megapixels, que pode gravar vídeos em HD (1280 x 720) a 30 quadros por segundo.

A câmera possui capacidade de armazenar até 2 horas de vídeo no formato de alta definição, e os óculos têm uma porta micro USB integrada para passar as imagens e vídeos para o seu computador.

Estes óculos para espiões custam US$ 115 (lá fora).

FONTE-http://www.techtudo.com.br

COMO DAR PRAZER PARA SUA MULHER

O VERDADEIRO SIGNIFICADO DOS "DITOS POPULARES BESTAS"

Dito popular 1: ‘Esse menino não pára quieto, parece que tem bicho carpinteiro’

“Minha grande dúvida na infância… Mas que bicho é esse que é carpinteiro, um bicho pode ser carpinteiro???”

O correto é: ‘Esse menino não pára quieto, parece que tem bicho no corpo inteiro’

Dito popular 2: ‘Batatinha quando nasce, esparrama pelo chão.’

Se a batata é uma raiz, ou seja, nasce enterrada, como ela se esparrama pelo chão se ela está embaixo dele?”

O correto é: ‘ Batatinha quando nasce, espalha a rama pelo chão.’

Dito popular 3:’Cor de burro quando foge.’

“Esse foi o pior de todos! Burro muda de cor quando foge??? Qual cor ele fica??? Porque ele muda de cor???” Eu queria porque queria ver um burro fugindo para ver a cor dele! Sério!

O correto é: ‘Corro de burro quando foge!’

Dito popular 4: Outro que no popular todo mundo erra: ‘Quem tem boca vai a Roma.’

“Bom, esse eu entendia, de um modo errado, mas entendia! Pensava que quem sabia se comunicar ia a qualquer lugar!”

O correto é: ‘Quem tem boca vaia Roma.’ (isso mesmo, do verbo vaiar).

Dito popular 5: ‘Cuspido e escarrado’

Quando alguém quer dizer que é muito parecido com outra pessoa. “Esse… Sei lá!”

O correto é: ‘Esculpido em Carrara.’ (Carrara é um tipo de mármore)

Dito popular 6: ‘Quem não tem cão, caça com gato.’

“Entendia também, errado, mas entendia! Se não tem o cão para ajudar na caça o gato ajuda! Tudo bem que o gato só faz o que quer, quando quer e se quer, mas vai que o bicho tá de bom humor!”

O correto é: ‘Quem não tem cão, caça como gato…. ou seja, sozinho!’

Agora me diz: Vai dizer que você falava corretamente algum desses?

DEIXE A VIDA TE LEVAR...

METALEIRO DA PÁSCOA

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DIFÍCIL DE ROUBAR